拍一拍好玩的文案
拍一拍好玩的文案（精选85句）
1、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
2、考试时，学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
3、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
4、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
5、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
6、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
7、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
8、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。
9、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
10、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
11、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说："为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？"另一个想了想："可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！"
12、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
13、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
14、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天。那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
15、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！ ”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
16、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
18、拍了拍你的小脑袋瓜。
19、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
20、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
21、2024年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2024年2月份，我算了一下，还差15万。
22、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
23、我和别人清空购物车的区别：别人靠买，我靠删、靠过期、靠失效。
24、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！妈妈：可你再这样下去，很快要变成军大衣了。
25、儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……
26、拍了拍我的膝盖并说公主万福金安。
27、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
28、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。
29、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
30、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
31、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
32、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：那来的精神病，终于走了！
33、学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里，拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！
34、拍了拍我的方便面并碎了一地。
35、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
36、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
37、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
38、每次和你说好玩的事情，想到你屏幕后面的笑脸都不由自主地开心，这件事对我比较重要。
39、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
40、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
41、来不及许愿的流星，在美、也只是徒劳。
42、今天在学校买甘蔗，帮我削甘蔗的男的说“一对小情侣买了甘蔗，我帮他们削甘蔗，然后甘蔗汁溅到了女生的脸上，然后女生的男朋友亲了一下女生的脸，说：你的脸真甜”
43、拍了拍钱包，然后哭了。
44、家里的饭是为生活，学校的饭是为生存。
45、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
46、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
47、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
48、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。
49、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
50、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
51、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
52、学校食堂大米总是做得比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊
53、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。
54、学校的厕所为什么放镜子？是为了让你知道：人丑就要多读书。
55、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
56、学校的教学楼一进门一般都放一面镜子，你以为是让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
57、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
58、追星其实挺好的，自从我迷上徐峥，再也没有为脱发的事情感到苦恼了。
59、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
60、你在学校被欺负到哭也没在爸妈面前认输
61、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
62、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
63、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
64、拍了拍我的小脑袋说很想你。
65、我们在不同的学校，看着不同的灯火阑珊，不同的人来人往，不同的车水马龙，不同的环境 ，接触不同的人 ，却总是在欢声笑语的时候想起你。
66、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书；故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。生命中的诸多告别，比不辞而别更让人难过的，是最后我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。
67、一天，有一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把爸爸的帽子吹飞了，他爸对***说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，***一直朝他爸说加油，加油！
68、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。
69、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
70、拍了拍我的充满智慧的大脑。
71、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
72、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
73、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
74、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
75、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
76、没有你的绝地，我不想求生。
77、拍了拍我的肚子说：别吃了。
78、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
79、你若安好，便是晴天霹雳！
80、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。
81、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
82、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
83、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
84、你以为人生最苦是，一醉解千愁。然而事实上，你连买醉的钱都没有。
85、当你宽恕的时候，等于释放了一个囚徒，然后你会发现，那个囚徒就是你自己。