招聘文案幽默吸引人
招聘文案幽默吸引人（精选81句）
1、成功与不成功之间有时距离很短——只要后者再向前几步。
2、在这里，可以向全世界展示自己，传播你的光芒，你来不来？
3、求职招聘上xx,人才企业大枢纽。
4、不要等待机会，而要创造机会。
5、揽天下良才筑美好前景。
6、招天上兵，纳天下士。
7、良禽择木而栖，贤士择人而劳。
8、化难为易，助您显才。
9、智者一切求自己，愚者一切求他人。
10、生命有如铁砧，愈被敲打，愈能发出火花。
11、扩大人才总量，提高人才质量，盘活人才存量。
12、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
13、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
14、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
15、若要高兴，就要像太阳花一样：面朝阳光，努力生长，保持本色，不卑不亢。
16、人啊，就是没有什么，就想要有什么；有什么却不珍惜什么；失去了什么才明白了什么；明白了什么也挽回不了什么了。有时候，直到一些珍贵的时刻变成了回忆，你才会真正意识到它的价值所在。
17、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，TMD，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
18、其实，大多数情况下，没有你想象的那么严重；你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为你穷。
19、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
20、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
21、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”“这种情况持续多久了？”“一个月了。”“你儿子多大了？”“一个月了。”
22、侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我， 正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……
23、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
24、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
25、那天街上偶遇老同学和他老婆孩子逛街！看着他家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说：不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞到老同学家教不错哦！同学：老同学别过分了，她已经十八了。
26、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：姑姑，以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说：姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……恍然大悟……
27、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
28、奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？
29、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
30、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：”移山！移山！“儿子：”亮晶晶？“
31、人生就要活得漂亮，走得铿锵。自己不努力，终究是摆设。不管你是谁，宁愿做努力的失败者，也不必做安于现状的平凡人。不谈以前的艰难，只论现在的坚持。人生就像舞台，不到谢幕，终究不要认输！加油，有理想的小伙伴们！
32、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
33、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？
34、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
35、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
36、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！
37、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
38、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
39、小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追，那个姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。
40、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
41、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
42、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
43、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”
44、当你知道自己要去哪里的时候，全世界都在为你添堵。
45、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
46、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？
47、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
48、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗？
49、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭？
50、明天情人节就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家儿子的。
51、普通学渣就是为了按时交作业狂抄参考答案，而我就是宁可不交作业也不抄参考答案！
52、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
53、晚上想想千条路，早上起来走原路。
54、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
55、每次考完试，学霸总是很淡定，而学渣总是成群结队的对答案。我就是每次考完试很淡定的那种人，我的自信心告诉自己，我根本不需要对答案，因为我根本记不住！
56、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
57、有缸粗没缸高，除了屁股全是腰。
58、记住，永远不要埋怨已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。
59、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
60、尖酸刻薄和幽默是两回事，轻重不分和耿直是两回事，我不能插手你的人生，但我还是要劝你善良。
61、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
62、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
63、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
64、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
65、你就是猛地一看不好看，其实只要仔细看看就会发现，还不如猛地一看！
66、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
67、昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐。到了饭店，几个哥们都带着媳妇等着我俩，我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了，有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
68、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
69、我小学时成绩全班倒数第一 ，但老师跟我说我潜力不错，不要灰心，只要努力将会是一匹黑马。我默默地说了句：老师，那你还可真会拍马屁呀！从哪以后我爸三天两头就会被老师请到学校，当然每次我都会挨一次胖揍……总结一结论：不要轻易招惹女老师……
70、和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着内裤过来说：给你，下次不要让内裤上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
71、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
72、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
73、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
74、一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
75、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
76、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？!大晚上不插电啊！眼瞎啊！
77、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
78、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
79、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
80、我像这么没骨气的人么？一根棒棒糖就想打发我，最少要2根才行〃
81、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险。