闲得无聊的幽默句子
闲得无聊的幽默句子（精选82句）
1、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
2、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
4、无聊，是一种难以消磨时间的心境。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、无聊的朋友 无聊的我 无聊的日子 无聊的过
7、人生难得清闲，不懂享受的人却叫嚷着无聊。
8、无聊，可是一种境界。一种可耻的境界。我最爱的境界。
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
11、总会有时候羡慕邻居家亲戚家的姐姐，羡慕她们能够在，百无聊赖的夏日午后，牵着他们高大的男朋友出去玩
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
14、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
15、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
16、放假因为要搬书和床铺什么的，我就提前一周给我爸打电话，让他过来帮忙先搬走一点。爸：哎，我这几天很忙没有空去帮你，你自己先搬吧，把被子褥子夹胳膊底下，再拎几个包回来。我：爸！我一个小女孩儿拎这么多东西真的合适么！爸：你可拉倒，吃饭的时候没见你是个女的，花钱的时候也不像个女的……爸，你是亲爹么？
17、看着同学陆陆续续的结婚，就像当年考试看着他们一个个提前交卷一样，万分焦虑，你们真的不再检查一下或者等我一下嘛？
18、一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的她去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊呀！大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
19、天冷了，喜欢我的跟我喜欢的人记得多加点衣服，不喜欢我的也要多穿衣服。
20、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
21、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
22、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
23、3岁的女儿问我男孩和女孩的区别，我说：男孩子站着小便，女孩子蹲着小便呀。小家伙说：那算啥，你帮我多准备几条裤子，我不但可以站着小便，我都可以站着拉粑粑……
24、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
25、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
26、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。
27、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
28、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
29、大凡女子刻薄，三分讽刺人，剩七分通通是在自嘲。 不是跌了跤过来的，到不了这境界。
30、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得比我还惨，只往乞讨的人碗里放了一个硬币，我说什么都要比他强，愣是放了两个。
31、我的合作伙伴，主要生产狗粮，柠檬味的。
32、当我们明白银行卡余额是成年人自信的来源后，就没那么多内心戏了。
33、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？教练：为什么呢？NM：我实在喝不下去了。
36、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句：有呀。 哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
37、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
38、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
39、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
40、真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了……
41、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，头发向后倒。
42、小时候我以为长大了，就可以拯救整个世界，可等我长大后才发现，整个世界都拯救不了我！
43、妈妈像曹操，无时无刻不想把汉献帝废掉，自己说了算，可是又怕爸爸和我反对，妈妈给献帝气受。爸爸像刘备，与皇帝有亲缘关系，还时时刻刻想打我和妈妈，可是又打不过。
44、往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。
45、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
46、无聊虽然看起来无聊，但无聊之后，往往才能有的聊。
47、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。
48、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
49、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
50、我和麦很像，尤其是没良心这点。
51、人往往在闲得发慌的时候，最矫情，最脆弱。在深渊挣扎的时候，最清醒，最坚强。
52、我的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
53、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。
54、早上起来感觉有点不舒服，可能是感冒了，让室友给我带盒白加黑回来，哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥，你TM的是在逗我吗？
55、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论，说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有，真的！你闻过橙子味的脚臭吗？(热评：你真幸运，我还真没闻过，哈哈。)
56、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
57、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
58、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
59、认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。
60、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
61、无聊是非常有必要的，一个人在空白时间做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。
62、青春是打开就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出就收不回的赌注！
63、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
64、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
65、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
66、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
67、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
68、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
69、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
70、百六十行，行行出BUG。
71、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
72、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
73、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
74、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
75、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
76、江浙沪已进入集中供暖期，就是时间差了半年。
77、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
78、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
79、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
80、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
81、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
82、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。