高级文案幽默笑死人
高级文案幽默笑死人（精选78句）
1、如果道路是狂野的，那取决于铁和铁之间的关系。
2、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
3、可真是败家的孩子，上亿的家产，我一醒就没了。
4、说什么天长地久，到头来，还不都是说走就走。
5、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
6、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
7、何必念念不忘，是嫌他不够残忍还是怪自己不够愚蠢。
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广 告，小传 单，唉，这就是我，美得令人发纸。
9、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
10、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
11、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
12、即使曾经再浓再深的爱，都会被时间将棱角磨平爱终成不爱。
13、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
14、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
15、不知怎么了，最近不管什么时候都会想到你，我是不是爱上你了？告诉我答案吧。俗话说：当局者迷，旁观者清。不会你也迷糊了吧！
16、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。 给他人留余地，就是给自己攒人品。
17、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
18、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
19、2024年只剩100天了，你的拖延症治好了么。
20、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
21、遇到步伐一致的人很重要，既有前程可奔赴，也有岁月可回头。
22、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
23、路过狗不理包子铺，进去买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。老板也很无奈的说：哎，我还没有掌握包子馅的核心科技……我kao，这都可以么？我竟无言以对……
24、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
25、曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你；上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。只要在路上，就没有到不了的地方；你的安全感，应该来自于每天在变好的皮肤、体重计上想保持住的那个体重、银行卡里足够的余额和手机满格的电量；而不应该来自一个男人三言两语的承诺和情话。
28、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
29、你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，我都不能听进去。
30、同情不等于爱，继续坚持，只会让彼此更难堪。勉强在一起，并非是对这段感情的负责，反而是最不负责的做法，不仅损人，也不利己。晚安！
31、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
32、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？
33、前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥向一个北方姑娘表白，小哥就软绵绵的说：我宣你很久，你造吗？北方妹子就后退两步，切生生的回答道：哎呀妈，我布道啊。
34、今天有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧！
35、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
36、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
37、情人节那天，为了证明我不是单身狗，我决定牵着我家二哈去麦当劳，点两份情人套餐！
38、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
39、一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
40、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
41、丈夫问妻子：有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭！ 你介意吗？妻子想了想说：不介意。丈夫：为什么？你不怕我们把持不住去开房？妻子： 去吧，也好让人家断了念想。
42、我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
43、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
44、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
45、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。
46、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等，挺急的！
47、你好，我是骗子，明天就要跨年了，我想要新年礼物，愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗2块我骗20块，因为我很膨胀。
48、我在市里一般就开奔驰，宝马，出去旅游就开路虎，雷克萨斯570，但是我开的最多的还是玩笑。
49、现在的生活并不是我想要的，但确实是我自找的，所以活该，我认了。
50、我喜欢你，无论岁月拿你怎样，我想陪着你，有过花甲，踏过珠黄，到达一如既往。
51、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
52、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
53、天上飞过一只鸟，鸟拉屎掉到了某男脸上。某男气急朝天大骂：出门不知道穿裤子啊！鸟回骂：你个智障，你拉屎不脱裤子啊？
54、过年时，我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了：这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了，过了一会，我发现她在角落里折腾一个布娃娃，嘴里嘀嘀咕咕的，走近一听：呔！妖精！快还我爷爷！
55、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
56、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
57、他说的没错，无数人希望得到永生的眷顾，用各种方式去追求，真身不腐，意志不灭，但是没有人意识到，永生也许只是个孤独的存在。
58、刚刚我对象突然给我发短信说：我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
59、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
60、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
61、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
62、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
63、“叔叔你发型好帅！ ”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！ ”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！ ”“滚！ ”
64、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
65、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
66、跟我哥去烧烤，我哥带我进山，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……
67、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！我。。。
68、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
69、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
70、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
71、爱你的人，一定会陪你一起消磨时间，而一个人不愿陪你聊天说话的人，他肯定不爱你。
72、和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈…...”
73、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
74、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
75、抱怨是一件最没意义的事情，怨天尤人最终伤害你自己。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。
76、一场花瓣雨，许下的诺言，犹如一场虚幻，留下触不可及的美。你走后，我的世界开始下起雨，爱你成为一声叹息。
77、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！
78、再重要的人让你失望多了，也变得不重要了。