搞笑朋友圈文案
搞笑朋友圈文案（精选82句）
1、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
2、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
3、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
4、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
6、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
7、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
9、你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
10、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
11、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
12、做一个很白痴的提示：报警电话永远是110!不要在前面加区号！
13、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
14、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。 NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？ 我是彻底拜服了，给跪了！
15、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
16、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
17、朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去...
18、我们都欠2024年一个真诚的道歉。至于欠不欠2024年一个道歉，要等到2024年再看。
19、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢，因为结完婚就没好日子过了。
20、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”
21、姑娘，拜托清醒一点，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
22、今天一女的夸我好帅，我笑而不语～反手就是一巴掌，臭婆娘在座点赞的哪个不比我帅！
23、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
24、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
25、我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱、我儿子的妈妈、我的妻子，最不幸的是今天她们三个见面了！
26、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
27、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
28、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
29、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
30、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
31、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
32、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
33、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
34、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
35、只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了。
36、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！
37、都说男女相处需要相互包容。意思是：没有包，女朋友就容不下你。
38、喜剧大师赵本山的弟子刘小光因扮演《乡村爱情》中的哪个角色而走红？A.赵一B.赵二C.赵三D.赵四
39、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
40、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
41、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
42、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
43、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
44、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
45、“特别能吃苦”这几个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、想和女神成为好朋友吗？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”
47、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说：你若扣她一分我便挂你满门，你若挂她一科我便挂尽全校人。
48、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。
49、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
50、早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……
51、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
52、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
53、其实你身材并不胖，应该是你最近被人打肿了造成了我们视觉上的错觉。
54、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
55、“唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。”“说人话”“我就是帅。”
56、有什么过不去的坎呢？何况我长得这么可爱，腿还这么长。
57、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
58、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会踩着七彩的拖鞋，来帮我打蟑螂。
59、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
60、不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才知道没有希望。
61、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
62、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
63、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
64、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
65、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
66、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
67、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
68、以下哪位喜剧演员，因在小品《不差钱》中扮演一位娘娘腔服务员而走红？A.小长春B.小铁岭C.小沈阳D.小大连
69、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……(热评：兄弟，***还算厚道，没把藿香正气水给当咖啡喝你就庆幸吧！)
70、没人陪又怎样？明天过后，一切照旧，我照过。
71、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
72、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
73、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
74、天气冷了，喜欢我的人记得添衣，不喜欢我的就冷着吧。
75、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
76、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
77、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
78、生活对每个人，何曾温柔过，它的不温柔，总是推陈出新，无从选择，更无法逃避。
79、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
80、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
81、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
82、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？”突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”