搞笑段子文案
搞笑段子文案（精选90句）
1、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！
2、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
3、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
4、给你点B脸，你真以为你可以日天。
5、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
6、我的身材其实很好，肥而不腻。
7、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
8、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
9、死，可以明志；生，却可践志。
10、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
11、作弊不要慌，逮着就要装。
12、男人没用，就别说女人太清高！
13、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
14、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……(神评：不好意思，我扔错垃圾桶了……)
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
17、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？
18、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
19、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
20、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
21、当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”
22、如果没能一夜爆富，两夜也行，半个月也可以，一年也无所谓，半辈子也凑活。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
24、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……
25、一个电话，就能来到我身边的，也就只有买卖小哥。
26、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
27、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
28、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
29、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！
30、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
31、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
32、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
33、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
34、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
35、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
36、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
37、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真***的长！”
38、上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。
39、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：”你能不能给我夹块肉啊？“
40、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
41、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来……然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
42、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
43、最近不知道为什么，胸口一按就好疼，就去医院看看。排队，挂号，排队，终于轮到我，我告诉医生我这胸口一按就疼，二货医生幽幽的说了句：那不按不就没事了么....
44、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
45、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
46、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望，愧不如人后的奋斗与煎熬，毫无回报的愤懑与失望，坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？
47、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
48、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。
49、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
50、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和***同时掉进水里，请先救***，我想在水里多呆一会。
51、生活的美好，需要用钱去感受。
52、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
53、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！
54、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
55、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
56、每次过年回家，吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
57、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
58、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
59、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
60、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
61、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
62、学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
63、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
64、人生理想是头发五天不洗也不油 ，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
65、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
66、失败一万次也要勇敢表白，总会碰到审美另类外加眼瞎的！
67、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68、谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了！
69、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
70、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
71、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝！
72、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
73、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
74、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
75、午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，说到：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易……我：……
76、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
77、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多彩，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你——咸肉粽。
78、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。
79、我长得矮可能就是想让你护短。
80、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？ 生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。 记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？ 生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！
81、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
82、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
83、今天早上我穿衣服起床，媳妇看着我突然说：觉得你像海绵宝宝。我以为是说我看起来可爱，结果老婆悠悠的说：体型都胖成方的了…胖成方的了…...
84、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。
85、报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声：吁！
86、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到：这么小就说假话，真不害臊，那是不摘么？要是没摄像头，早没了……
87、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
88、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
89、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。
90、朋友，和假期是人生中最精彩的两样东西，我想有可以做久一点的朋友，这样就总有持续性快乐产生。