一本正经的沙雕文案
一本正经的沙雕文案（精选85句）
1、温良婉约中，我像一个衣衫褴褛乞丐，伸出手寻觅我的爱情，趁着今日的余温，你可否园我今生的梦可否在你的指缝滑落一丝爱意，慰藉我的朝思暮想的心我不畏风急雨骤道路泥泞，只愿今生和你心心相印，入你相思的梦萦。我在肢解的思绪里，在乱花飞舞的春日寻你身影。
2、如果有一天，你开始后悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求你留下过。
3、为什么写诗？因为心里永远有个你，爱而不得，念而不见。
4、你只是随手给了朵花，我却红了脸，想用余生做代价。
5、你是我最浓烈的酒，而我却不是你最浪漫的诗。
6、委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得，几乎每个人都会遇到一个，不能结婚却深爱过的人。
7、我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。
8、我们怀念过去，是因为过去的时光里，包容了很多我们已经失去的东西，有些一旦遗失，就再也无从寻找。过去是回不去了，但我们可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。失去童年，可以保留童心；青春远去，那就焕发精神；爱情枯萎，还须以爱待人；事业不逮，力求保持做人做事的完美心态。
9、我终其一生，求而不得，爱而未果。而我愿你，幸遇良人，与子成说。
10、以前害怕自己爱而不得，现在害怕自己得不到爱，感情能有什么坏心思呢，他只不过想折磨你，让你知道别陷太深，别爱太满。
11、他根本不爱你，他只是舍不得，你鞍前马后的那份殷勤。
12、那是怎样一种无助而绝望的感觉，你离他很近，但你却爱而不得，愿意把他拱手让人，只为了让他幸福。
13、你说我打游戏菜有什么意义呢？我只会把你删了，又不会把游戏删了。
14、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。
15、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
16、不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。
17、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
18、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
19、早知道人间有上班这种事，我当初就不该下凡。
20、守护公主的永远是骑士，而公主选择的却是王子。
21、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
22、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。
23、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
24、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
25、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。
26、过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。
27、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
28、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
29、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
30、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
31、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
32、爱情小飞机，谁撞谁懵逼。
33、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***，你追求她娃，当然要笑对***。
34、我不会随便喜欢一个男生 你是第5244个。
35、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
36、枯藤老树昏鸦，空调、网络、西瓜，隔款空调沙发，夕阳西下，我往那儿一趴。
37、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。
38、我梦见我去小世界里拯救他，他问我为什么对他这么好，我说：“你忘记了，你是我来到这个世界的全部意义。”
39、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
40、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
41、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
42、每天被闹钟吵醒后，我的大脑里就会出现两个小人打架，其中一个说：还早呢，再睡一会儿！对方冲上去揍他：你说的不是废话！
43、刚洗完脸，又糊上了一层油，打败我的不是天真，是天真的好热！
44、女人啊，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
45、一路上有你，苦一点也愿意，苦多了就不行。
46、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
47、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
48、我是个隐形的富豪，所以至今我都没有找到我的钱。
49、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
50、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
51、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
52、从今天开始，我不再是单身狗了，而是热狗了。
53、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
54、每个男孩子都应该有个女朋友，如果你没有，那我就是你女朋友。
55、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
56、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
57、好看的锁骨千篇一-律 有趣的肚子弹来弹去。
58、人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉再造的强烈欲望。
59、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
60、四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了。
61、“螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性”
62、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
63、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
64、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
65、你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。
66、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
67、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
68、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
69、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
70、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
71、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
72、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
73、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
74、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！
75、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
76、当你一旦拥有你就成为了公主。当你一旦失去你就会成为 “女王。
77、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
78、直截了当地说了一句，别问我在不在，不出所料的话近几十年来一直在。
79、当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。
80、其实恶龙并不是要伤害公主，而是帮公主挑一个喜欢她的人，所以屠龙少年的刀插入恶龙身体的那刻，它挺高兴的。
81、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
82、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
83、衣服这种东西对女孩子来说， 没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
84、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
85、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。