自娱自乐的幽默句子
自娱自乐的幽默句子（精选86句）
1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
3、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
4、"友情是什么？""你智障多年，我却不离不弃".
5、愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
6、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
7、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
9、花开成海，思念成灾。你再不来，我便要老去了。
10、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
11、早起的虫儿被鸟吃，我不想被吃，所以我不想起床。
12、暴力不可以解决问题，但可以解气。
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14、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
15、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
16、我希望你能为我改变，希望你能把我乖乖的宠着，改掉你的臭脾气，让我觉得至少和你在一起是幸福有未来的。
17、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
18、我疯过、傻过、执着过、坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。
19、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
20、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
21、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
22、你为楼台，我为蜡烛，情为你照；你为落花，我为流水，载着你跑；你为青石，我为月牙，相守暮朝；你为大树，我为泥土，把你系牢；你若笑了，我也会笑。
23、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
24、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
25、没有任何事、任何人，需要你过了11点还想不睡，任何东西都不能以健康做交换。
26、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
27、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
28、牛奶的安静，可乐的吵闹，有的时候分不清该怎么将你拥抱，白天的想念，夜晚睡不着，不知不觉一天在你的影子里报到，亲爱的，想你。
29、请记住，快乐的人不是没有痛苦，而是不会被痛苦所左右。
30、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
31、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
32、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
33、病人：大夫，我老生不出孩子……大夫：从检查结果来看，应该是男方的问题。病人：上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗……
34、天冷了，媳妇兄弟哥哥姐姐妹妹弟弟们给我多穿点，都不许生病！
35、“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜”。也许我们不是“青梅竹马”，但是我们绝对是“两小无猜”。我不猜你的“小肚鸡肠”，你不猜我的“小心眼子”。祝福我们“俩小人”的爱情“甜蜜蜜”。
36、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
37、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
38、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
39、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
40、冬天的基本礼仪是：不问别人这样穿不冷吗，而是说“你今天穿得真好看”。
41、那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
42、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
43、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
44、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
45、考验两个人的友谊是否牢固，就借钱给另一方或向另一方借钱！
46、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
47、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
48、上 帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
49、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
50、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
51、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。
52、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
53、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点，尴尬！
54、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
55、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
56、我最大的缺点，就是缺点钱。
57、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
58、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。
59、脸之大，不知其几千里也。
60、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？
61、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
62、今后有什么事情就直接问我，不要老是问我在不在，这样我就可以根据你问的事情，选择自己是在还是不在。
63、好好活着，因为我们会死很久。
64、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
65、很抱歉，未经您的允许，我已经暗恋您两年了。对此表示歉意，请收下我送给你的玫瑰，如果你不介意的话，顺便把戒指也戴上。
66、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
67、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
68、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
69、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
70、坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑：爸，要是我给你一笔私房钱，你要用来做什么？老爸鄙夷地看着我说：存私房钱是不道德的，一家人两口子应该坦诚，再说***也不限制我用钱！其实我也就拿钱给***买点她喜欢的东西！之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑！
71、A：如何做到不可爱也有人给你打钱？B：上班！
72、‘代沟’就是我问我爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
73、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。
74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
75、解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。所以，我从来不跟蛤蟆讲大海的故事。
76、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
77、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
78、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医……
79、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。
80、物理课的时候，老师问电流是变大还是变小。全班开始像菜市场一样吵闹：“大！大！小！小！大！大！……”最后一排同学猛然抬头大喊一声：“开！豹子，通杀！通杀！”
81、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
82、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
83、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？
84、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
85、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
86、孙悟空使用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。