儿子过生日的朋友圈文案
儿子过生日的朋友圈文案（精选84句）
1、前两天儿子过四岁生日儿子健康快乐的慢慢长大！我们永远爱你！祝儿子生日快乐！
2、希望你在玩中学习，在快乐中成长，在健康中进步。
3、宝贝，祝你生日快乐！愿生日带给你的欢乐中蕴涵着一切美好！
4、明天，这是个美丽灿烂、辉映着五光十色的迷人的字眼。愿你的明天无限美丽、无限灿烂、无限迷人！祝儿子生日快乐！
5、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。幸福和欢乐与你同在。
6、愿所有的快乐，所有的幸福，所有的温馨，所有的好运围在你身边。生日快乐！
7、我感谢上帝让我拥有你，我的孩子在这个非凡的日子里我祝福你！祝儿子生日快乐！
8、大儿子三岁了，祝儿子生日快乐，开开心心，健健康康！
9、可爱的小寿星，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的付出都能兑现，生日快乐！
10、生日总要有些仪式感，宝贝儿子，千言万语还是那句话，健康快乐平安成长。永远爱你，我的小公主！祝儿子生日快乐！
11、亲爱的宝贝，xx岁生日快乐，愿你在未来的岁月里，拥有强大的内心，一路勇往直前。
12、一年中，今天是属于你的：你的生日，你的华诞。我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的！祝儿子生日快乐！
13、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
14、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
15、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
16、养个儿子，跟玩游戏差不多：建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱，砸钱，砸钱。一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
17、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
18、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
19、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
20、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
21、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
22、儿子问我：什么叫事半功倍呀？我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？
23、前两天莫先生莫名其妙的问了我一句：“你说，越长大真的越孤单吗？现在感觉自己就像个孤独患者一样，没事的时候就愿意胡思乱想，活生生的现实版林黛玉。”
24、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
25、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
26、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
27、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
28、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
29、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
30、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
31、这两天，心特别累，累得只想躺着，连走路都觉得每抬一步都那么的累，不知道是想一个人太多了，还是心里装了太多的东西了，有时候，觉得自己得了相思病，这样地想念一个人，想念一些过往了的事。
32、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
33、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
34、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？
35、我是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！
36、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
37、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
38、儿子没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！儿子：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！儿子很委屈地哭着说：妈妈，你是不是在暗示我，我不是……你们的亲儿子啊？
39、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
40、前两天哥们喝高了，趁着酒劲把家养金毛（公的）的毛给剪了，说怕它热……今天哥们跟我说，他邻居家的小母狗，原来天天粘着金毛的，这两天竟然不理金毛了，见到金毛还一副嫌弃的嘴脸……金毛也是时不时走到落地窗前照照，看一眼，无奈的哼哼几声，马上跑开……关键这货今天还绝食了，绝食了……
41、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到三分钟又回来了，不记得月票卡放哪儿了，用手推了推妈妈。妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。
42、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……
43、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
44、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
45、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏。
46、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
47、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
48、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
49、儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气地喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来羞怯的对我说：孩子都知道了？
50、儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
51、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
52、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，***妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：要做得像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
53、两天喜欢三天爱七天追不到就拜拜，这种喜欢简直比路边的叫卖声还要廉价。
54、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我要把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩死他。
55、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
56、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”
57、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
58、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说：宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕……大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的！表姐……
59、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
60、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
61、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：还不是因为你！
62、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
63、我看书，儿子写作业，媳妇核对店里的账目。这时媳妇对儿子说：儿子，把你手里的笔借我用用。儿子可能太专注，没反应。媳妇没抬头催促道：快点给我！我看儿子还没反应，就大声说：给***个笔！媳妇像猛虎下山一样扑了过来，就是给我一脚……呜呜呜，这TM 上哪说理去啊！
64、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。
65、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
66、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
67、儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
68、复工后的前两天千万别去剪头！你的托尼很有可能在用你找手感！
69、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
70、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
71、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
72、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
73、儿子三年级的时候跟几个同学打闹，把一女同学压在地上头磕破了，每人赔了人家二百多药医费。回到家这臭小子还得意的小声嘀咕：都赔一样的钱，我好歹还偷偷亲了下嘴。
74、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
75、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
76、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
77、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗？
78、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
79、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
80、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
81、今天儿子向老婆要零花钱，结果碰壁了，此时儿子有些急眼了，朝着老婆喊道：老妈，你是世界上最漂亮的女人了，说话温柔，身材又好……最后老婆听到儿子在夸她，于是掏出50元钱递给他了，谁知这小东西来了句：算了吧，骗来的钱还是不要了吧……最后，钱没了，挨了一顿胖揍。
82、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
83、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
84、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向