疫情晒美食的幽默说说
疫情晒美食的幽默说说（精选84句）
1、请带上128个G的胃跟我去浪迹天涯，四海为家。
2、来我的怀里，或者让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
3、我在想怎么趁脂肪不注意把日料塞进去。
4、出来混，总是要胖的。
5、能一起吃火锅的人，一定是一个世界的人
6、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
7、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
8、只要吃到软软的奶酪蛋糕，就什么郁闷都没有了，软软香香的，是最好的安慰自己或犒劳自己的小礼物！
9、爱自己，从一个人下厨房开始。
10、四方食事，不过一碗人间烟火
11、潮汕牛肉店之牛肉火锅、上海极品轩之霸王别姬。
12、吃货往往是在餐桌上炼成的。
13、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
14、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
16、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
17、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
18、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
19、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
20、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。
21、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
22、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
23、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
24、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
25、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
26、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
27、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
28、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈，有时不放心我还会多转几圈，心里才踏实。(最讨厌这样的)
29、2024年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！
30、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！
31、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
32、如果离开，不要回头看我，我会舍不得。
33、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
34、弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”
35、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
36、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
37、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
38、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
39、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！
40、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一
41、“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜”。也许我们不是“青梅竹马”，但是我们绝对是“两小无猜”。我不猜你的“小肚鸡肠”，你不猜我的“小心眼子”。祝福我们“俩小人”的爱情“甜蜜蜜”。
42、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
43、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
44、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？我：不能！她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！我.....
45、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
46、幽默和搞笑是两回事，幽默会让人感受到智慧的存在，搞笑和幽默相比来说，搞笑档次就明显低了一些。
47、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
48、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
49、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
50、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
51、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！
52、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？!
53、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。
54、小学同学聚会，几十年没见面的老熟人，再见面聊下来，对有些人的感觉：哇，他竟然如此NB，当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉：他也不过如此嘛，当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了，他们都说不记得有我这么一个同学……
55、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
56、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
57、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
58、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
59、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
60、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
61、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
62、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
63、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
64、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
65、一男的要跳楼，他的妻子大喊道：亲爱的，你不要冲动，我们的路还长着呢。男子听见后，嗖地跳了下去。警察说：你真的不该这样威胁他。
66、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！
67、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
68、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
69、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
70、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就给我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
71、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
72、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
73、女人二十岁是足球，二十人抢！三十岁是篮球，十人抢！四十岁是乒乓球，两人推来推去！五十岁是高尔夫球，能打多远打多远！
74、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
75、要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。我：姐姐，去湖北的车还有吗？售票员对着喇叭淡定的说：车有啊！我：那姐姐给我一张去湖北的车票吧！售票员：车有是有，但票没了……我：我哩个神呐！大姐，难道你认为我要买过……火车……么？
76、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
77、自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。
78、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
79、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？
80、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
81、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
82、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
83、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
84、一位中年男士来看心理医生，他对医生说：曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积……医生愣了愣：我感觉你更适合精神科去看病……