减肥搞笑文案
减肥搞笑文案（精选75句）
1、好久没吃这么丰盛的晚餐了，最近减肥减的我都忘了晚餐什么滋味。
2、怎么就那么不要脸，吃吃吃，看看自己的肥脸，你有什么资格吃！死肥婆！
3、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
4、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
5、夏天减肥是妹子唯一的目标！逗比的我和我的逗比同事们。
6、天到晚都在吃，但照样还能减肥，吃对东西有多重要。
7、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
8、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。
10、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
11、加油！你肯定能瘦的！
12、晒晒我的减脂晚餐，食材丰富，热量低，顶饱瘦身又健康。
13、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病 。
14、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
15、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
16、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
17、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
18、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
19、我们一向都是有恩爱秀腻死人不偿命，秀不了恩爱勇于当灯泡，还顺带雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
20、谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
21、某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着，这时3岁的儿子笑个不停：“妈妈，妈妈，爸爸比王叔叔重多了吧！”
22、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的能量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
23、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
24、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
25、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
26、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
27、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
28、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
29、分手多年后再次和前任相见，你过得好不好，他未必看得出来，但是你胖，他一眼就看出来了。
30、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
31、其实有时候女生生气，人家只是想单纯的玩一下，但是玩着玩着，发现没人哄她，结果就真的生气了！
32、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
33、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
34、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
35、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
36、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
37、晚上九点多了，烧烤摊还没出来。“老板在哪呢？等你半天了。”“兄弟啊，我摆个烧烤摊，向来比较自由。可是自从你成了熟客后，我就成上班一族了。”好吧，我是有点准时了！
38、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
39、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
40、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份。我是一个自律的人，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
41、老婆怀孕3个多月了，哪里也越来越大了。我说：老婆你才3个月，怎么打了那么多？我好幸福！老婆：你懂个pi，这叫大军未动，粮草先行。
42、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
43、如果你越来越肥，证明了身边有个人宠你。
44、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
45、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
46、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
47、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
48、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫做妙不可言；有一种思念，叫做望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
49、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
50、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
51、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
52、如果上半年进展的不太好，不要气馁。因为我发现，七一建党、八一建军、十一国庆，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节，太不成熟了。
53、“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
54、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
55、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
56、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
57、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
58、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。
59、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
60、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
61、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
62、好久没有联络，那并不是距离远了。好久都是没有消息，并不是关心没了。从成为朋友那刻起你就不曾远离，就注定扎根在我心里。其实朋友也就是这样的，我们无需想起，因为从都未忘记。
63、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
64、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质和顽强的意志，任老师讲得多么好，我都无动于衷。
65、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ ”
66、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
67、我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
68、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？
69、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
70、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
71、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
72、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
73、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
74、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
75、远上寒山石径斜，白云生处有人家。停车坐爱枫林晚，贴条！