夫妻搞笑段子文案
夫妻搞笑段子文案（精选77句）
1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问："都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？"丈夫说："刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。"
2、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
3、对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的。钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
4、"老婆，你在干什么？"丈夫对着打扮一番的老婆问。"我呀，准备给你表演一个节目。""什么节目？""老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……"
5、"没有啊！我的身材适合哪项运动？"
6、"老公总夸奖我"手如柔荑，肤如凝脂"今天我炖了猪蹄，他问我："你知道有学问的人叫猪蹄是什么？"我说了"猪手、猪爪子"等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说："《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。""
7、老公走过来，敲敲肚子："喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？"
8、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之："总吃面没营养，容易瘦啊！"女孩回答："阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉"
9、B:你只看见出来，又没看见进去。
10、后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
11、两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
12、对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi!".
13、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
14、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
15、今天骑电动车送儿子上学，到校门口遇到他同班一小女孩，人家刚从她爸车上下来看见我家儿子就说：“哼，你不是说你爸有个宝马吗，原来就是这个啊？”我心想完了儿子跟人吹牛吹大了，紧接着我儿子冲女孩说话了：“有宝马需要开给你看吗，我又不喜欢你！”朋友们，天衣无缝啊！
16、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
17、身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。
18、长得漂亮还不是靠爸妈，活得漂亮才是真本事。
19、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
20、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。
21、作为女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
22、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别TM打呼噜，劳资都睡不着。
23、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。
24、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
25、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
26、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了5cc。
27、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
28、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
29、人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。
30、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
31、鸭鸭其实不想整天做冲鸭加油鸭努力鸭，鸭鸭更希望被大家称呼今天辛苦了鸭我好喜欢你鸭休息一下鸭好运鸭。
32、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
33、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
34、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
35、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
36、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
37、父亲怒斥我不争气，连打起来的手感都不如别人家孩子。
38、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
39、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。
40、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食就不会。
41、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
42、“什么原因让你一直单身？”“太了解自己了，觉得就我这样的还是别坑别人了吧！”
43、没心没肺，才能活着不累。
44、老公惹我生气了就让他睡沙发，儿子就过去跟老公说：爸，我陪你睡沙发。瞬间老公感动了，儿子接着说：我可得帮我妈看着你，省的晚上你偷跑回去了……
45、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
46、女生：我生气了 你就算给我买cpb也不管用了 男生：那不买了不买了 别生气了
47、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？翻身的机会终于到了：多喝点热水。
48、茫茫人海之中，一眼就看见了你，不是因为你最美，而是因为你目标最大。
49、2024年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
50、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
51、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
52、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
53、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
54、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。
55、咖啡店，我不停的向对面一个女孩嘟嘴，女孩问：有什么事吗？我说：为了告诉你，什么是魅力之嘟……
56、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
57、我在19楼的阳台坐了5个小时，情绪失控7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
58、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
59、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
60、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
61、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
62、老陈逛超市，发现一瓶苹果醋，感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋！然后他又发现一瓶老陈醋……
63、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
64、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我...
65、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
66、每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的“打印什么”变成了“要缩印是吗？”
67、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
68、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
69、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
70、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
71、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
72、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
73、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
74、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
75、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
76、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
77、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！