幽默朋友圈文案
幽默朋友圈文案（精选77句）
1、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
2、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好。
3、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
5、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
6、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
7、那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
8、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
9、加班加点没报酬，天天挨骂没理由。
10、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
11、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
12、我认为我颓废，原来我报废了！
13、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
14、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
15、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
16、办公室俩男同事的对话：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。
18、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
19、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
20、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
21、有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了。只听班长在讲台上语重心长的说：让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音……太TM机智了……
22、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
23、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
24、不要说，离开以后还会想念，不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你，错过一个人，那人便再也与你无关。
25、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。
26、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
27、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
28、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
29、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：老公，你觉得我像范冰冰吗？我愣了一下，把杯子递给她：宝贝，把药吃药了吧！都开始说胡话了……
30、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
31、不要来触及我的底线，因为我不想与狗过分交流
32、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
33、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
34、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
35、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范？
36、你不是胖，只是有点醒目而已。
37、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
38、一点傍晚，和女神去花园散步，谈着谈着她突然不说话了，然后盯着我说：你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢？
39、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
40、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
41、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
42、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁SB大喊：救命吖，有个孕妇流产了……
43、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！
44、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
45、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
46、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
47、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
48、
48、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
49、多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。无需伪装到遍体鳞伤，无需压抑自己的心情。
50、我生性不是个主动的人，如果你不再对我微笑了，那我就会自动理解成，我们就这样了。
51、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
52、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
53、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
54、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
55、女生晒照的自我修养：自拍三千，只取一张。
56、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
57、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
58、“我卖掉房子啦！”“你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？”“还剩九套”“打扰了……”
59、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
60、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
61、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！
62、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
63、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
64、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
65、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
66、大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
67、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
68、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
69、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
70、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
71、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。
72、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
73、见到你我就改吃素了。“”为什么？“”因为你是我的菜。“
74、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
75、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
76、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
77、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……