神评论文案短句幽默
神评论文案短句幽默（精选82句）
1、你说我坏话，觉得是在炒菜，能不能别再添油加醋了。
2、即使你已经出名并且幸福，我也会继续前进。
3、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？
4、酸菜长毛了，吃了会怎么样？
5、前半生与后半生的分界在哪里？
6、友谊不是靠酒酿成的，却可以用酒来铭记！如果你不装B,我们还能做朋友。
7、重塑你的形体，还你一份完美和自信！
8、你们那些总说别人是装逼的，你连逼都不是。
9、别人笑我太肉欲，我笑别人封闭。
10、能用方天画戟，给我削个梨吗，或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破，给我解解闷儿也行。
11、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？.
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
13、你变了！变得那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢！
14、最近医院来的基本都是小朋友，收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是：把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我：姑娘，你大爷我只是感冒，不是老年痴呆……
15、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
16、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
17、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！
18、今天走在街上，一男一女大概十来岁的两个小盆友在争吵。突然，女孩跑过来拉着我对男孩说：你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我。所以，你不要再想了，我们不合适。
19、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
20、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
21、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
22、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气地问：为什么来晚了？小学生泣不成声：我……我……我爷爷……老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡过头了，没叫我起床……
23、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发愤写作业，便是开学前一天。
24、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
25、跟老婆吵架，老婆：“我看见你就烦！”“我也是！”“你说什么？你再说一遍！”“说就说，怕你啊，我看见我自己就烦！”
26、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
27、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？
28、老师，我明天要请假，因为我明天可能要病了。
29、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
30、把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
31、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
32、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”
33、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
34、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
35、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
36、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
37、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
38、喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行……快起来！快起来！
39、我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了…
40、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
41、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。
42、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
43、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
44、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！
45、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
46、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
47、一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：医师要我嘱咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了！
48、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
49、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
50、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
51、再这么甜小心被我吃掉哦。
52、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
53、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！
54、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
55、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
56、没有运动，生活等于昏睡；没有思考，生活等于盲从；没有节制，生活等于毁灭；没有开心，生活等于凝固。
57、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
58、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
59、别人玩手机时不要盯着别人的屏幕看，应该写入当代人的行为规范。
60、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！
61、上海：我国际大都市。昆明：我20度。
62、我们私奔，逃到一首诗里，做一对安静的词，七八行走完一生。
63、比饭量我不如你，论才情你就输了。
64、下馆子吃小龙虾，氛围很热烈，掌柜的切歌，放起了 大悲咒……………大悲咒，突然出现一个声音，“是需要边吃边超度么…”
65、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
66、夜晚使人感性。酒后或深夜就应该待在家里，关掉手机，省的做蠢事。
67、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
68、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
69、你真的很好，不认识更好。
70、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，在路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
71、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
72、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多随点钱。
73、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
74、结婚后工资卡上交，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
75、一小孩在卖矿泉水，他是这样叫卖的：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……
76、死亡并不是一种光荣，我最怕你们这种视死如归的家伙了。”凝杰郁闷地抓着脑袋，“你们从不怕死，用身体迎向潮水般的敌人，勇敢地结束掉自己的小命，以为完成不了任务，至少以死谢罪了，然后安然死去，根本不去管那些活着的人怎么办？”
77、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？
78、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
79、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
80、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
81、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
82、女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。