朋友圈搞怪文案

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朋友圈搞怪文案 篇1

1、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食,三个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了三个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

2、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

3、老爸有点天然呆,高三家长会,班主任指着老爸和我对象的爸爸说:你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来,对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出名了,现在也已经结婚了。

4、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

5、想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。

6、每次考完试,都有这几种人。“我一点都没复习”,80分;“我昨天才开始复习”,82分;“题真不好做”,85分;“我差点没做完”,90分;“最后一个差点做出来”,95分;旁边啥话不说陪笑的,98分;“这次稳了”,59分!

7、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。老师和同学们都愣住了,又在所有人的注视下,他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜,缓缓站了起来。

8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

9、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

10、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

11、我现在一焦躁就想买东西,买东西就花钱,花钱很快就没钱,没钱就开始焦躁。

12、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

13、下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路。

14、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

15、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来。”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

16、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

17、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

18、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

19、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

20、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

21、某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过食杂店,小强花了5元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有95了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了5元

22、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

23、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前,看见一个男人指挥媳妇倒车呢!

24、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

25、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

26、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

27、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

28、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

29、女友问我:我和***掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。

30、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

31、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

32、快过情人节了,最好刮台风,还12级,吹散一对是一对。

33、媳妇的教育方法很严厉,这让我很生气,儿子玩纸抽,把纸一张张的拽了出来,要是早知道她会让我一张张的叠回去,我就不让儿子玩了。

34、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

35、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?