朋友圈段子
请欣赏2篇朋友圈段子（精选49句），欢迎分享与收藏。
朋友圈段子 篇1
1、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
2、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
5、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
6、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
7、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
10、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
14、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
15、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
16、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
17、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
18、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
19、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
20、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
朋友圈段子 篇2
1、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
2、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
3、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
4、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
5、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
6、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
7、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
8、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
9、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
10、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
13、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
14、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
15、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
16、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
17、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
18、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
19、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！
21、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
23、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
24、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
26、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
27、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
28、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
29、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。