好笑的拍一拍文案
请欣赏2篇好笑的拍一拍文案（精选61句），欢迎分享与收藏。
好笑的拍一拍文案 篇1
1、昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道："都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！"
2、后一天了！我告诉你们明年赚万的方法！如下： 把存进银行，一定要存定期，银行定期利率为，一年利息万！！！！没的也别急，再告诉你们赚的方法： 把存进银行，一定要存定期，银行定期利率为，一年的利息就有。别谢我，认识的人都知道雷锋是我偶像。
3、个很年份，你看，+++
4、朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！哦？可以具体说说吗？市人民第一看守所！
5、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！
6、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。 旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说："熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！"
7、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧。
8、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
9、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。
10、小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。
11、老师提问小明问题。小明（小声的说）：老师我不会。老师：你能不能像个男子汉一样。小明：我。我。 老师：我什么我。你能不能像个男子汉一样。小明（拍桌）：本大爷不会。
12、男同事问我：你为什么喜欢紧的？我很惊讶：难道你喜欢松的？旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。
13、刚刚自己在屋里换灯泡，一哥们开车领着媳妇儿跑我楼下，拿一喇叭冲楼上大喊：Xxx快下来，我跟我媳妇儿带你出去玩。楼主手里拿一灯泡，走到窗户那，刚要问去哪。只听一声尖叫：啊！老公别虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罢两人一车绝尘而去。留下楼主一人在窗口凌乱，我就想问问你们是几个意思 ！！绝交！！
14、"会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？""滚"老师一把将卷子甩到我脸上。
15、带媳妇吃火锅，想跟他开个玩笑，于是中途偷偷去把账结了，等媳妇吃好了就跟她说我没带钱，拉着她就开跑，刚跑到门口就被另一桌的煞笔大个子给一脚踹到地上。买了个表，要不是看你个头大跟你没完。
16、问：你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？
17、神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
18、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
19、早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说："尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车".只见"手机哥"投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
20、前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银（175+做娇羞状…）来了一句："尔康，我怎么看不见了？"全班爆笑…另一女接："容儿别怕，我在这儿…"
21、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维…一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说"那些有车有房的男生才能配得上我"全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句"我回家就把车和房卖了"
22、收到一短信"把钱打到XX账号，李XX",想起网上整骗子的方法，回了"50万是一次打过去，还是分2次打",回过去立马收到回信"恭喜你成功定制XX,包月30元",我擦！
23、某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧……最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手…
好笑的拍一拍文案 篇2
1、初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
2、历史课上，老师提问："当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？" 角落里传出一个弱弱的声音："我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里…"教室静了…
3、家里买了新车，又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
4、姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！！！
5、一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…（用脚示范）啊！！……他爹扑通掉进了池塘…
6、"昨天比武招亲怎么闹那么大风波？""别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。""这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？""哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。"
7、2月29号，朋友们一定得出去撮一顿，因为四年里，这个日子可就只有这么一次呐！
8、在接受记者采访时，姚明表示："林书豪的真正挑战在下个赛季";对此，林书豪回应说："姚明的真正挑战在下个学期"…
9、只要心中有课，走在哪里都不算逃课
10、女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
11、吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena,她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
12、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说："你丫的，别骑路中间啊！"
13、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说："不用给了，这一百块已经够了。"
14、一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说："司……司……司机，后……后门……没……没关好！"
15、会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。老师不高兴地说："概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！"不料，有个女同学说："我可以当老板娘嘛。"全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音："当老板的娘也可以！"
16、班尼："我就要结婚了。" 张伟："真的？那恭喜你啦！" 班尼："恭喜什么呀，还不是被我妈逼的。" 张伟："***逼的？"
17、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
18、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
19、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
20、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
21、黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
22、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23、网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。
24、别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
25、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
26、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
27、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
28、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
29、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
30、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
31、想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！
32、不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
33、一句"拿着"胜过两句"我会给你的".
34、无理取闹，必有所图！
35、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
36、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。
37、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
38、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。