幽默文案短句调皮可爱
请欣赏3篇幽默文案短句调皮可爱（精选81句），欢迎分享与收藏。
幽默文案短句调皮可爱 篇1
1、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
2、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
3、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
6、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
7、山河滚烫，你是人间麻辣烫。
8、我给你讲三只小猪的故事，其他两只睡着了，就差你了。
9、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
10、你很好，可是我太美了，你配不上。
11、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
12、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、除了好事，什么都干；除了脸，什么都要。
14、我和你不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
15、今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。
16、现在的我依旧很可爱，感谢每一个记得我生日的人，感谢每一句祝福，每一份珍贵礼物，祝自己生日快乐。
17、谁陪我淋一次雨，我为他撑一辈子伞。
18、打游戏真的可以让人变年轻，不然队友怎么会叫我是小学生。
19、我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
20、"如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你找个对象"千手观音对我说。
21、我来考考你的数学，请问你的电话号码是多少。
22、我想你了，所以我放了个屁，希望风能把它吹进你嘴里。
23、社会这么黑暗，我们去买手电筒。
24、女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。
幽默文案短句调皮可爱 篇2
1、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
2、我的特长：知难而退，半途而废，熬夜不睡。
3、我是一只绵羊，今天我剪了毛，然后我失棉了。
4、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
5、这都不点赞，说明你手机不行。
6、胖子只有两条出路，要么身材变好，要么心态变好。
7、不要指望甜蜜的爱情，原来的味道是好的。
8、吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、从来没有人在乎过我，也从来没有人祈望过我的停留。
10、从你的全部世界路过，而你在路上牵起了我的手。
11、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
12、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
13、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
14、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
15、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
16、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
17、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
19、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
20、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
21、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
22、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。
23、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
24、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
25、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
26、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
27、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
28、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
29、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
幽默文案短句调皮可爱 篇3
1、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
2、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
3、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
4、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
5、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
6、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
7、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
8、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
9、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
10、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
11、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
12、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
13、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
14、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……
15、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
16、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、我一直觉得“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查，最近终于发现，世界上根本没有神仙。
19、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。
20、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪“量不够，还请自便。
21、趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
22、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
23、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？
24、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
26、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
27、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。