高级文案幽默笑死人
请欣赏3篇高级文案幽默笑死人（精选85句），欢迎分享与收藏。
高级文案幽默笑死人 篇1
1、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
2、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
3、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
4、每次去逛街，都有很多人给我发小广 告，小传 单，唉，这就是我，美得令人发纸。
5、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
6、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
7、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
8、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
9、我也不懂爱情，反正除了你我最喜欢钱。
10、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
11、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
12、直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
13、男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。
14、茫茫人海，爱对了人，才不会被辜负。
15、有天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里换人了。
16、即使曾经再浓再深的爱，都会被时间将棱角磨平爱终成不爱。
17、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
18、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
19、说好的，一辈子，缺一分缺一秒都不是一辈子。
20、距离不应该是影响感情的因素，而沟通，信任和承诺才是。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、做你怀中猫，在你的怀里蹭你，又不让你亲。
23、你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
24、人生本就不差风雨，就别再为己徒增伤悲。
高级文案幽默笑死人 篇2
1、如果道路是狂野的，那取决于铁和铁之间的关系。
2、爱过雄鹰的女人，怎么会喜欢上乌鸦。
3、忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。
4、拿着刀如何爱你，放下刀如何保护你。
5、说什么天长地久，到头来，还不都是说走就走。
6、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。
7、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
8、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
9、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了。
10、所有你曾经哭过的事，多少年之后，你一定会笑着说出来，然后骂自己一句：当初真的好傻，其实人生没有那么多的烦恼，时间会解决一切，好好爱自己。早安！
11、自己想要的东西，要么奋力直追，要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。早安！
12、每个人都要有点冲动和热血，喜欢就追，想就去做，不管成功或失败。要对得起自己的那份心动，不辜负每一个当下。
13、所有幸运和巧合的事，要么是上天注定，要么是一个人偷偷的在努力。
14、眼里没你的人，你何必放心里；情里没你的份，你何苦一往情深。但同时记住，永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人。
15、一些该拿起的要拿起，一些该舍弃的要舍弃。因为，只有让该结束的结束了，该开始的才会开始。早安！
16、人生最珍贵的东西不是得不到的东西，而是眼前所拥有的东西；人生最美好的东西，不是已失去的东西，而是现在所把握的东西。早安！
17、人生，是一个充满奇遇的旅途，又何必在乎一城一地的得失。只要生命还在，只要我们不屈服，只要还有梦想，一切都可以重来。早安！
18、所有人都祝你快乐，我只愿你遍历山河，觉得人间值得。
19、这世界根本没有绝对的公平，车走车路，马走马路，凭真本事是竞争的砝码，长袖善舞，懂得敷衍，也是竞争的手段，无可厚非，就看你要什么，坚守什么。
20、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。早安！
21、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
22、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
23、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
24、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
25、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家，立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
26、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
27、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
28、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
29、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
高级文案幽默笑死人 篇3
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
3、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
4、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
5、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
6、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
9、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
10、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
14、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
15、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
16、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
17、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
18、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
19、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
20、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
21、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
22、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
23、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
24、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
25、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
26、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
27、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
28、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。
29、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
30、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
31、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
32、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。