夫妻搞笑段子文案
请欣赏4篇夫妻搞笑段子文案（精选84句），欢迎分享与收藏。
夫妻搞笑段子文案 篇1
1、女：去给我买好吃的…
2、老公：那倒不会，不过疼呢…
3、老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
4、老婆：不给，说什么也不给。
5、A:我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
6、"老婆，你出去有没有人夸你？"
7、老公恼火了：打我干吗？
8、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
9、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰："是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。"夫曰："假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。"妇曰："既是先生，有馆在此，请他来坐。"云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰："我知你谢先生也，且问你先生何如？"妻曰："先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。"
10、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
11、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
12、老公犹豫了一下说："游戏更新！"
13、我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！
14、男：还是回家吃吧…
15、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨…
16、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
17、B:小心不是你儿子。
18、"举重。"
19、"夸你有运动员的身材！"
20、老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
21、"没有啊！我的身材适合哪项运动？"
夫妻搞笑段子文案 篇2
1、女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm,就告诉了她，听后她回答道："身为160的我，去哪里找148的男生啊？".
2、对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
3、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
4、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
5、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
6、哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
7、老婆拿着把菜刀冷笑："呵呵，你拼一个试试！"
8、到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
9、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？"丈夫连声说好，末了又补充说："从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！"妻子大吼："你这不死的，我看你他-妈的敢！"
10、老婆：打你几下会死啊？
11、我仔细地看看，温柔地安慰道："小傻瓜，这不是雀斑啦！"摸了摸她的头又说："不过是老人斑罢了！"
12、男一："我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
13、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。"
14、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
15、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
16、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
17、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
18、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
19、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
20、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
21、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
22、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
23、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
24、早上长睡不起；晚上视睡如归！
25、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
26、一见钟情，钟的不是情，是脸。
夫妻搞笑段子文案 篇3
1、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
9、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
10、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
12、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
13、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
14、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
15、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
17、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
18、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
19、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候！
20、奉天承运，皇帝诏曰：鉴于你生活快快乐乐，工作勤勤恳恳，特批准你在中秋期间携妻带子赏美月，邀朋会友饮美酒。看卡片的，说你呢，还不赶快谢主隆恩！
21、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
22、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财！中秋节提钱快乐！
23、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前。
夫妻搞笑段子文案 篇4
1、我和太阳打了一架，为的是想把月亮抢过来送给你，没想到那家伙太不给面子，我一不小心就把它给踩成月饼了，你要不介意就一并收下吧！并祝你中秋快乐！
2、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！中秋节快乐！
3、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
4、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
5、知道吗嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我，说在八月十五这一天，寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫，解围的办法就是那天你务必带上月饼，站在月亮底下，心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦！
6、您好！这是168点歌台，您的朋友想念您，特点一首《特别的爱给特别的你》，并祝你中秋快乐！由于系统繁忙无法播出，麻烦您自己先哼哼。祝中秋快乐！
7、谁说长得胖不好月饼那么圆照样都去买！谁说长得黑不好月亮离得远，照样都去赏！谁说花大钱才能办成事五毛钱贺卡祝福照样把祝福带到：中秋节快乐哦！
8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
10、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
11、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
13、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。