献血的幽默风趣的句子
请欣赏4篇献血的幽默风趣的句子（精选87句），欢迎分享与收藏。
献血的幽默风趣的句子 篇1
1、献血挽救生命，爱心传递永恒。不息，厚德载物。
2、小小勇气显爱心，无偿献血好精神。
3、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
4、手拉手，心连心，献血不分你我他。
5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
6、献血有情，生命无价！
7、无偿献血，体现您高尚的精神境界。
8、无偿献血，献出希望和爱。
9、你的一次献血，可能拯救一条生命。
10、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
11、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
12、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
13、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
14、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
15、无偿献血，重铸生命绿洲！
16、鲜血拯救生命，献血点亮人生。
17、献血献爱心，人间传真情。
18、捐献血液，拯救生命。
19、适量献血，有益健康。
献血的幽默风趣的句子 篇2
1、献血有助健康，生机再次点亮。
2、你血输在我身，你情深入我心。
3、我要有我自己新的生活，积极向上，面对阳光，这样的人生才有意义。
4、拳拳博爱心，点滴献血情。
5、鲜血诚可贵，助人价更高。
6、献血传大爱，有你更精彩。
7、献血无损健康，救人公德无量。
8、献血后第一次跑公里，带来久违的轻松；多愁善感的小孩，带来最多的感动。
9、献血拯救生命，博爱圣洁人生。
10、生命有限，爱心无限。
11、捐献可以再血液，挽救不可重来的生命。
12、我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
13、您的献血，是托起他人生命的希望
14、献血一袋，救人一命。
15、今天上午去献血，感觉献血车里冷冰冰"的！
16、鲜血诚宝贵，救人品格高。
17、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢！
18、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
19、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
20、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
21、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
22、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
23、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
24、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。搞半天图纸看反了，人家是要挖一口井！
献血的幽默风趣的句子 篇3
1、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
2、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！
3、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
4、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
5、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
6、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
7、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
8、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
9、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
10、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
11、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。
12、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
13、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
15、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
16、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
17、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
18、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
19、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
献血的幽默风趣的句子 篇4
1、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
6、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
10、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
11、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
12、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
13、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
14、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
15、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
19、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
20、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
23、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。