朋友圈晒香水的幽默说说
请欣赏4篇朋友圈晒香水的幽默说说（精选86句），欢迎分享与收藏。
朋友圈晒香水的幽默说说 篇1
1、爱情是水晶瓶里的名贵香水，完美而易逝。它缓缓地挥发，给人以细微的愉悦和慰藉。如果能挥发一生，便是幸福。
2、这个香水很有意思，层次感丰富。
3、香水不正是被自己的气味所出卖的吗？
4、快乐是一种香水，无法倒在别人身上，而自己却不沾上一些。
5、有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它。或者让自己爱的人感觉它。如此而已。
6、如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。
7、我跟世界上所有的人一样，我所暴露给世人的只是修剪过的、洒过香水的、精心美容过的公开的意见，而把我真实的意见谨慎地、聪明地遮盖起来。
8、我无法在屋里和"香猫"浑身发着香水味的男人交谈。这种男人不用闻，看上一眼就够了。
9、香水本身也是一种自恋的物品。
10、幸福犹如香水，你不可能泼向别人而自己却不沾几滴。
11、他闻到她的香水，是午夜飞行。她看过去未满20岁，却有一双憔悴的眼睛。
12、瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。
13、屋子里充满了香水味，它叫等待。
14、恍惚之间闻到了你的香水味，只一瞬间便无法呼吸，心痛不已，不爱你这件事，我装的真像。
15、只有懂得用香水去泼别人，第一个闻到香味的就是你自己。
16、我就穿上了那件条绒大外套，香水味道进到我的身体，那是幽幽的凭吊往事的一炷香，我立刻有一个祭拜者应有的哀伤。
17、幸福犹如香水，你不可能泼向别人而自己却不沾几滴。
18、快乐是一种香水，无法倒在别人身上，而自己却不沾上一些。
19、我无法在屋里和"香猫"浑身发着香水味的男人交谈。这种男人不用闻，看上一眼就够了。
20、香水本身也是一种自恋的物品。
21、如果是独自一人，最想陪在身边的是香水。常常做的事情，是在手腕上轻轻地抹上一点，然后在休息的间歇，悄悄地闻它。
朋友圈晒香水的幽默说说 篇2
1、我跟世界上所有的人一样，我所暴露给世人的只是修剪过的、洒过香水的、精心美容过的公开的意见，而把我真实的意见谨慎地、聪明地遮盖起来。
2、有时候想念就像突然闻到跟你一样的香水味。没闻到的时候不那么深刻，突然味道跑出来却没来由的想到哭。好想你，也好想忘了你。
3、不喷香水的女人没有未来。
4、别人的恭维就像香水，可以闻但不要喝。
5、有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在楼宇里永远遇不到的人。
6、香奈儿说不用香水的女人是没有未来的。而我却觉得，女人喜欢香水，也许与未来无关。
7、我喜欢在满是烟味的空气中，闻到一阵女人的香水味，这平时觉得不错的味道，此时更显美丽。
8、爱情是水晶瓶里的名贵香水，完美而易逝。它缓缓地挥发，给人以细微的愉悦和慰藉。如果能挥发一生，便是幸福。
9、每次用香水，都像是赴一场约会。去赴一场与更好一点的自己的约会。
10、你闻到了我的香水，却没有看到我的泪水。
11、有人说，幸福那就是灵魂的香水，自己去体验的到就是幸福，就能幸福。
12、香水不正是被自己的气味所出卖的吗？
13、幸福是灵魂的一种香水。
14、瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。
15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
18、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
19、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
20、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
21、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
22、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
23、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
24、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
25、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
26、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
朋友圈晒香水的幽默说说 篇3
1、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
2、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
3、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
4、先学会不生气，再学会气死人。
5、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
6、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
7、自从得了神经病，整个人都精神多了。
8、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
14、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
15、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
17、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：”现在是冬天，你何必这样？“妻子一边擦泪一边回答说：”丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
18、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
19、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
20、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
21、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
22、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
23、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
朋友圈晒香水的幽默说说 篇4
1、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
2、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
3、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
4、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
5、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
6、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
7、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”
8、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
9、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。”
10、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
11、现在的人，穿个发光鞋就发动态，我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
12、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
13、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
14、我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生！
15、“老师，我想拉屎。”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
16、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。