销售搞笑文案
请欣赏4篇销售搞笑文案（精选86句），欢迎分享与收藏。
销售搞笑文案 篇1
1、个六，四个零，一通电话走天下。
2、几块钱也不敢花，你啥时能当企业家；当不了家。作不了主，只能给人家当保姆。
3、不要你看我，我看你，别人买了也不会送给你。
4、个六，四个圈，为你解忧出麻烦。
5、东街走，西街走，看看你家里有没有，阿姨看一下，看看你需不需要，需要你别走。
6、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。
7、个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
8、山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。
9、年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。
10、真金不怕火来炼，好产品不怕亲自来检验。
11、分钱一分货，花小钱买好货，不买就是你的错。
12、这位朋友就有钱，眼光看准立马买，在家绝对是领导。我给你挑给你选，我给你挑的质量带保险。你买别人的我不管，你买我的上保险。
13、不要犹豫不要徘徊，一犹豫徘徊，你今天就白来。
14、住七楼，住九楼，以后做事别发愁。
15、分钱一分货，来的都是回头客。花少钱买好货，不买就是你的错！几块钱很平常，少吃一包口香糖，总比赌博输了强。东街转，西街走，看看你家有没有。[由wwW.HaoZuoWen.com整理]
16、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
17、花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。
18、两块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。
19、洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。
销售搞笑文案 篇2
1、这也快，那也快，呱呱叫，顶呱呱，剪起什么东西都是唰唰唰。
2、衣食住行全靠它，乐的百姓齐夸赞。
3、早会啥内容，激励你最行；晚会善总结，榜样力无穷；赞美是良药，常吃才有效；天天维生素，踏上成功路。
4、两块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
5、不看广告，看疗效呀。值不值这3块钱，你要看效果呀。
6、两块钱带个耐用好用回家，该出手就出手，机会不是天天有。
7、没看到，没看着，再给你来个慢镜头。
8、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫。你徘徊你又是白来。
9、不用挑，不用找，个个都是一样好。王中王，盖中盖，拿出那个都不赖。一个爹，一个娘，一个拇指一般长。
10、长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。
11、你买回家中用十年，难道还不值这几元钱。十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，但是家家少不了。
12、个六，四个零，出门方便伴你行。
13、老不欺少不骗，全凭质量来实践，当家人买个当家物，不当家你买串糖葫芦，吃到嘴里甜一会，扔到地上剩根棍。
14、看一看，瞧一瞧，看看有没有你的需要。
15、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
16、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
18、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
19、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”
20、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
22、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
23、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
24、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
销售搞笑文案 篇3
1、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
2、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
4、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
8、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
9、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
14、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
15、知识就像内裤，看不见但很重要。
16、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
18、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
19、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
20、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
销售搞笑文案 篇4
1、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
2、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
3、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
4、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
5、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
7、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
9、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
10、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
13、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
14、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
17、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
18、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
19、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
21、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
22、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。