美食发朋友圈的幽默说说

请欣赏4篇美食发朋友圈的幽默说说(精选86句),欢迎分享与收藏。

美食发朋友圈的幽默说说 篇1

1、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

2、那些我为你烹饪的食物,是写给你最美的情书。

3、个人的火锅,一座城市的烟花,一首想你的歌。

4、别让生活耗尽了你的耐心和向往你还有烤肉和涮肥羊火锅和麻辣烫。

5、我的梦想是住在食家庄,日日食全食美,夜夜碟碟不休。

6、吃饭先喝汤,不用请药方。

7、吃货界的女王,请叫我女王陛下!

8、把眼睛留给风光,把体重留给美食。

9、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!

10、幸福就是:美食在锅、好友想念、不问明天。

11、爸爸说,吃自己的要省,吃别人的要狠。

12、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。

13、世界最大未解难题——今儿吃什么呢?

14、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

15、岁月让我知道,除了快递和美食,我谁都不用等。

16、吃货的究极奥义"老板,点一本!"

17、服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:4份,8份的话我就吃不下了。

18、与千百种美食相遇,与千百个人相识,与千百种人生相知相惜。

19、人间不值得但我和美食值得。

20、这辈子唯一拿得起,放不下的就是——筷子。

美食发朋友圈的幽默说说 篇2

1、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡。

2、在吃货这条不归路上,我们从来不孤独。

3、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

4、吃货最高境界,眼见为食。

5、又不赚走秀那份钱,干嘛吃超模那份苦。

6、有一颗减肥的心和吃货的胃,他俩天天掐架,掐指一算,擦,今天胃又赢了。

7、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费。

8、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。

9、火锅、烧烤、雪糕~不是很贵,但是很对胃!

10、躲过了对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。

11、为什么人家怎么吃都不胖,我喝水都长肉!

12、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

13、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

14、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

15、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

16、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

17、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

18、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

19、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

20、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

21、话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了!

22、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

23、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

24、为什么你还是过得这样颓丧吗?道理你都懂,但是你不肯抛弃过去,懒,还借口多多!

25、人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

美食发朋友圈的幽默说说 篇3

1、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

2、对付傻逼的方法就是:发现对方是个傻逼后,迅速撤离。不要试图和傻逼讲道理,对骂。唯一能做到的,就是躲得远远的,让傻逼不祸害你。记住了,你是为了遇到好人而生活的,不是为了改造傻逼。

3、俗话说:人不可貌相,海水不可斗量;可俗话又说:人靠衣裳马靠鞍!

4、人生就像弈棋,一次重大的失误,则满盘皆输;人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能够悔棋!

5、承诺这东西,太不值钱。上下牙一碰的事儿,没成本,听听罢了,入耳过,别上心。

6、你所有痛苦的根源就是:你的恶毒和善良都不够纯粹。

7、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!

8、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了,不八卦了,不装逼了,不花痴了,平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个滚字。

9、生命太短,一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。

10、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

11、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

12、先期末之忧而忧,后期末之乐而乐。

13、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

14、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

15、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币,我肯定拎起来就跑。

16、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

17、“考试像什么?”“考试想雪碧。”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”

18、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

19、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

20、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

21、“这道题摆明了就是送分题!”“送分题为什么还扣我分?”

22、如果你以后嫁的不是我,我就改姓王,然后搬你隔壁住。

美食发朋友圈的幽默说说 篇4

1、我初中毕业!独自奋斗多年,资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚,也不是在这里炫富,我只想告诉大家:再给我一箱纯生,我能吹到让你开始怀疑人生!

2、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。”

3、就胖了,就爱吃肉怎么了,花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的!

4、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对***妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是。”

5、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住我这盛世美颜吗?

6、胸部是什么?那是女人的骄傲!男人的爱好!小孩的饮料!情人的圈套!

7、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。

8、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。

9、现在的人,穿个发光鞋就发动态,我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的,我炫耀过?

10、我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

11、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“这是豆沙包,不吃滚犊子!”

12、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

13、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

14、天凉了,你要记得少穿点衣服,多喝点冰水,等你生病了我才可以有借口关心你。

15、你说金钱买不来时间?网管,加两块钱!你说金钱买不来知识?老师,这是我的学费!你说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我礼金!你说金钱买不来健康?大夫,这是我的药费!

16、如果遇见你需要花光我所有的运气,麻烦你离我远点!我要留着我的运气赚钱,谢谢!

17、做一个成熟的人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里!

18、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样,那你真是误会大了,狗都没有你这么累。

19、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!