关于周末的文案

周末逗趣搞笑冷文案

1、有一次,我和哥们带孩子去游乐场玩。他孩子不听话,要这要那,特别的调皮。我哥们要揍他,孩子也怕我哥们,还说不敢了。之后,熊孩子就跑到几米之外,气呼呼的大吼:你要是还打我,我就告诉警察。你昨天晚上,耍流氓了,我装睡的,我都看见了。

2、一位客人在餐厅点菜时说:“我要两只煎蛋,一只要嫩的蛋黄会流出来,一只要老得像橡皮;咸肉煎好后要放凉了;面包要烤得又黑又脆,刀一碰上就碎;咖啡越淡越好,要半冷半热的……”侍者表示为难:“先生,这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧,”客人说,“我昨天早上才在这里吃过。

3、某人去警察局报案,说:昨晚一个盗贼进我家,拿走了金银首饰,还有现金,我当时不敢叫喊。 为什么?警长问。 那人说:我口里的金牙怎么办?

4、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”

5、某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”“其他方面还好,就是请病假太难了!”“领导,感冒了,请个假……”“那去领点药,自己给自己打一针"

6、小时候,我身体瘦弱。上学时,都是高我两级的堂哥和姐姐罩着我。他俩从来不动手,只说几句话,就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥,但我觉得他很牛B。直到小学毕业,同桌小心翼翼地问我:你哥说你有病,活不久。你到底啥病啊?这都6年了,你也没事额。

7、朋友和男友逛街,朋友看中了一款打完折后六千多的包包,她男友说贵,没同意买。以下是他们为这个包包引发的争论。 朋友男友:一个破包,六千多,和六十块的有什么区别,你要买六十块的,能买一百个了。 朋友:当然有区别,背上这个六千多的包包,走在街上回头率特别高。 朋友男友:你背一百个六十块的包,走在街上回头率更高。

8、一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”

9、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊!”

10、老公对媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”媳妇冷冷地说:“咋的?坟让人刨了阿?

周末经典的搞笑文案

1、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼

2、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

3、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊…… 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

4、昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

5、女子冲上一辆出租车,上气不接下气地喊道:“快!中心医院……”这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。女子非常激动地说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”

6、自从我感冒以后,就隔离自己,不和怀二胎的姐姐相遇,免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我,说我把姐姐弄感冒了,我委屈地辩驳:“我压根跟姐姐没见面好吧! ”我妈:“全家只有你是脱光了称体重!现在你姐每天称个体重都要跟你学着,感冒不怪你怪谁! ”

7、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

8、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……

9、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷……儿子马上来句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了!

10、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?

周末搞笑幽默冷文案

1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了!我问一舍友说他看见没!结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙……

2、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴得很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒吗!你的影子比较大!”

3、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

4、我对妈妈说,“我想减肥,请帮我买一辆自行车,这样我有时间的时候就可以骑车去锻炼了。”妈妈欣然同意:“好吧,我为什么不帮你买一辆三轮车,这样你可以在锻炼的时候收集一些垃圾来补贴你的家人。”

5、坐公交车回老家,公交车售票员拉客的技巧果然不出所料,路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后,他捂住售票员的嘴说,“你能让我说句话吗?我路过,我不坐公共汽车!!”

6、孙女的同学来家里玩,老伴忙拿出饼干、蛋糕等食品让孩子们吃。孙女一见急了:“奶奶,这些东西不能吃!”老伴不解。孙女说:“昨晚我想吃,爷爷还说这些都是垃圾食品呢。”

7、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家,高兴地对我说:“爷爷,今天外宾来我们幼儿园参观,我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问:“你才学了一点点英语,你说的英语外宾听得懂吗?”前前笑着说:“他说的英语我也听不懂啊!”

8、一位妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个你怎么解释?”售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”

9、丈夫死了,妻子拿着扇子,不停地扇丈夫的尸体。邻居问:“天气寒冷,何必扇他?”妻子擦擦眼泪说:“我男人临死前跟我说:‘你要想嫁人,必须等我尸骨寒了。’”

10、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

11、有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。大汉问:"这位先生附近可有警察?"小贩说:"没有.""那能在短时间内找到警察吗?"小贩还是说"没有"。随后大汉拿出一把西瓜刀说:"双手放头上,抢劫!"

12、一位顾客在某餐厅吃饭,突然勃然大怒,吼道:“这龙虾怎么只有一只爪?”服务生说:“这说明我们的龙虾新鲜呀!”“噢,此话怎讲?”“这是它们战斗的结果。”“哦,那请你换一只胜利者吧!”