关于开心的文案

开心搞笑的文案

一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

二、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

三、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

四、只要瘦,什么都百搭;要是胖,什么都白搭。

五、我希望自己的工资,能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

六、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏蛋。

七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

八、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

九、为了想清楚我昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

十、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

十一、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

十二、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

十三、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

十四、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

十五、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

十六、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!

十七、在你妈眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

十八、如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

十九、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。

二十、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想,既然出门在外,挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里。

二十一、刚刚在群里看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

二十二、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

二十三、电视上看见一身材很好的明星,问老公喜欢不,老公说不喜欢。我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

朋友圈皮一下很开心的文案

一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”。

二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

三、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。

四、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

五、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

六、所有好看的照片都是我P的 ,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

七、“大夫,我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。

八、睡觉喜欢用被子蒙头,我有一天住院了,隔壁的病人去世了,护士进来把我推进了太平间,我醒来后,守门的老爷爷住院了。

九、我曾经问个不休,你何时跟我走,可你却总是笑我,舔狗一无所有。

十、社会的确很残酷,但也不要小瞧了自己的适应力,毕竟你都苟延残喘这么多年了。

十一、老妈当年刨腹早产生的我,在保温箱睡了三天,医生才发现保温箱是坏的,老子就是这么命硬……

十二、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

十三、晚上考试,在手背上抄了两个记不住的公式,然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。

十四、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

十五、男人喜欢撒娇的女孩,是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱,故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。

十六、判断一个直男是否靠谱,就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱,说明他变弯了。

十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

十八、今天快递到了,电话打来我接了电话直接:“喂!什么通?”只听那边传来暴躁的声音:“通通通就知道通,我是韵达!”

火遍朋友圈的开心搞笑文案

一、我问我妈:咱俩开通淘宝亲情账号吧!我妈说:别,咱俩没那么亲。

二、教妹妹骑自行车,绕着大学的操场,她不会下车,我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心,突然想起来她了。回去一看,她绕着操场一圈一圈的,边骑边哭,涕泪横流。

三、爸妈是自由恋爱,感情一直很好,我:爸,你有多爱我妈?我爸说:我对你好不好?我说:很好啊!爸爸最爱我了。我爸接着说:你错了,这么说吧,我对你的好全是看在你老妈的面子上!自此之后,我对个人定位有了清醒的认识。

四、同事藏私房钱被儿子发现,孩子告了他媳妇,于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食,三个多月后,赶在孩子放假前,用攒下的钱,给孩子报了三个补习班和两个兴趣班,并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

五、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

六、老爸有点天然呆,高三家长会,班主任指着老爸和我对象的爸爸说:你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来,对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动,从此我俩的事就出名了,现在也已经结婚了。

七、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

八、想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。

九、每次考完试,都有这几种人。“我一点都没复习”,80分;“我昨天才开始复习”,82分;“题真不好做”,85分;“我差点没做完”,90分;“最后一个差点做出来”,95分;旁边啥话不说陪笑的,98分;“这次稳了”,59分!

十、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动。老师和同学们都愣住了,又在所有人的注视下,他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜,缓缓站了起来。