关于男人的文案
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
2、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
3、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。
4、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
5、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人......
6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
7、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
8、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
11、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
12、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
14、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
16、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
17、女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
20、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
22、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
23、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
24、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
25、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
26、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
关于男人的文案(二)1、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
2、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
3、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
4、每一个一米六的妹子都有想找个一米八的男人的野心。
5、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
7、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
9、看一美女，想去搭讪，捡起路旁一砖头说：“同学，这是你掉的吧？”
10、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
11、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
12、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
20、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
21、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。”
24、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
关于男人的文案(三)1、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
2、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
3、见到我以后你会突然发现，原来帅也可以这样具体呀！
4、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
5、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
6、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。
7、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
9、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
12、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
13、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
14、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
16、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
17、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
20、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
22、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
23、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
24、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”