幽默文案
1、大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
2、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
3、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
4、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
5、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
6、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
7、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
8、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
9、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
10、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
11、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。
12、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。
13、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
14、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
15、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
16、只因为在人群里多看了你一眼，你就追着我问：“去哪，去哪，打车吗？”
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
19、我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。
20、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
21、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
22、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
23、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
24、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
25、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
26、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
27、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
28、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？神回复：哥们，您这衣服在哪里买的啊？怎么这么合身？
29、ldquo;我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
30、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
31、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
32、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
33、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……
34、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
35、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
36、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
37、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
幽默文案(二)1、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
2、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
3、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。
4、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
7、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。
8、ldquo;一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
9、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
10、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
11、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
12、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
13、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
14、这辈子说过最后悔的话是什么？神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧？
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
16、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
17、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？
18、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
19、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于黄山，或重于喜马拉雅山。
22、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
23、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
24、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
25、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
26、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
27、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
28、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
29、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
30、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了："老婆，你听我解释！”
31、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
32、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
33、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
34、本人单身，昨天还有女朋友。我俩去逛街，女朋友去了趟卫生间，我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏，玩完我就忘了自己来干嘛了，然后就直接回家了。
35、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
36、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
37、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”