发朋友圈搞笑文案
1、中午我爹骂我。后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
2、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
3、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
4、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
5、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
6、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
7、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
8、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
12、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
13、今天虽然什么一点都不累，但就是不想动，只想好好做个美男子，人见人爱的那种。
14、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
15、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
16、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
17、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
18、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
19、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
20、ldquo;我发现你身边的人都好喜欢你啊！”“那是当然，毕竟不喜欢我的人都被我赶走了！”
21、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
22、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
发朋友圈搞笑文案(2)1、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？！
2、停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。
3、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
4、心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
5、我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！
6、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈：你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
8、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
9、我走在街上的回头率简直高到离谱，基本上每见到一位美女我都会回头看她们，我很自豪！
10、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
11、记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！
12、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
13、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
14、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
15、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
16、女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！
17、现实是打败不了我的，毕竟我的梦想很牛，想输都是不可能的！
18、花前月下，不如花钱“日”下。
19、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
20、昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！
21、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
22、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”