关于开心的文案
开心搞笑的文案
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
三、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
五、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
八、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
九、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
十、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
十一、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
十二、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
十四、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
十五、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
十六、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
十七、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
十八、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
十九、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
二十、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
二十一、刚刚在群里看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
二十二、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
二十三、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
朋友圈皮一下很开心的文案
一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
四、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
五、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
六、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
七、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
八、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
九、我曾经问个不休，你何时跟我走，可你却总是笑我，舔狗一无所有。
十、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
十一、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
十二、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
十三、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。
十四、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
十五、男人喜欢撒娇的女孩，是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱，故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。
十六、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
十八、今天快递到了，电话打来我接了电话直接：“喂！什么通？”只听那边传来暴躁的声音：“通通通就知道通，我是韵达！”
火遍朋友圈的开心搞笑文案
一、我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。
二、教妹妹骑自行车，绕着大学的操场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
三、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
四、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
五、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
六、老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。
七、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
八、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
九、每次考完试，都有这几种人。“我一点都没复习”，80分；“我昨天才开始复习”，82分；“题真不好做”，85分；“我差点没做完”，90分；“最后一个差点做出来”，95分；旁边啥话不说陪笑的，98分；“这次稳了”，59分！
十、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的眼镜，缓缓站了起来。