关于经典的文案
经典雷人的搞笑文案
一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
二、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
三、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
四、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
五、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
六、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
七、就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。
八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
九、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌，五个人的篮球场，六个人的两桌斗地主。
十、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！”
十一、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
十二、身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。
十三、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！
十四、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
十五、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
十六、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
十七、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
十八、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
十九、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
二十、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
二十一、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
二十二、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
二十三、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
二十四、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
经典幽默的搞笑文案
一 、 活这么大似乎就为了三件事而修 炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
二 、 你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。
三 、 请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
四 、 什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。
五 、 所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
六 、 突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。
七 、 洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
八 、 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安 全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
九 、 学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
十 、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。
十一 、 一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
十二 、 “假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
十三 、 不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
十四 、 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
十五 、 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最 大的问题。
十六 、 你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
十七 、 你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
十八 、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
十九 、 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
二十 、 人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
二十一 、 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿 瘤是良性的。
二十二 、 虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
二十三 、 我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
二十四 、 要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
经典搞笑文案
一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
二、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
三、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
四、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
五、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
六、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
七、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
八、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
九、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
十、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
十一、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
十二、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！