关于一句话的文案
朋友圈爆笑一句话文案
1、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
3、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
4、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
5、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。
6、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
7、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
8、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
9、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
10、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
11、说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
12、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
14、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些贱人，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
15、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
16、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
17、有时想想真的累，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路还要比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，只想安安静静地做个与世无争的垃圾，做了垃圾才发现原来垃圾也要分类。
一句话噎死人的毒鸡汤
一、昨晚喝醉打车回家，问师傅：你知道什么是区块链吗？师傅说：吐车上200。
二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
三、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
四、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
五、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
六、我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
七、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
八、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
九、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
十、你啥时候来我这玩啊。”“我最近在减肥，等我瘦了就去！”“你他妈不想来就直说！”
十一、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
十二、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
十三、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱……
十四、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
十五、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”
十六、所有养狗的请注意！狗狗拉屎一定要清理掉啊！我们这边公园里有人求婚，男的刚跪下戒指都还没掏出来立刻就站起来吼了一句：我！操你！妈！！女的转身就走了……我刚才路过那条路才看到地上有一坨被跪扁了的狗屎。
十七、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
网上一句话神回复文案
一、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。
二、在饭桌上听到一个女的，一黑黑四个：“我闺蜜挑老公，比我还瞎。”
三、刚刚坐公交，一个小妹妹拿着个苹果上车往后面走，车子猛地发动，苹果直接塞我嘴上…
四、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。
五、已经二十多年过去了，我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相。看来他以前不是为了磨练我的意志，是真的没钱。
六、我的人生目标：有朝一日可以用自己的钱实验一下，到底多少钱才能存满一台ATM。
七、“能做我女朋友吗”“为什么”“老子是个好东西，希望你也有一个”
八、“原来忍住一段时间不联系一个人，真的就不想联系了。”“草 你 麻 痹！快还钱！”债主说。
九、每次看到为女生拧瓶盖的男人我就止不住冷笑：“呵呵呵呵呵呵呵…你们知道商场打折她们能拎多少购物袋吗？”
十、日剧真是太不靠谱了：石原里美找不到工作，新垣结衣没人肯娶，吉高由里子没人要….魔幻日剧。
十一、真是林子大了什么鸟都有。昨天出差看见一个男的抱着充气娃娃去开房，还特么边走边吹气！
十二、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后我被吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那些人，对我说：“你还敢回来？”
十三、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
十四、一朋友刚刚更新了动态：今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你怎样打老婆》的书时，被发现了。
十五、问：人长得矮什么感觉？答：早晚高峰期像在走迷宫一样。
十六、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
十七、“你爸爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”
十八、我今年17岁 开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环 上海各有一套全款别墅 银行有几百万存款 我没有靠父母 没有靠朋友 这些都是靠我一个人努力想象出来的。