关于直播的文案
直播间搞笑文案
一、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
三、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
四、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
五、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
六、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
七、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
九、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
十、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
十一、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
十二、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
十三、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
十四、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
十五、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
十六、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十七、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
十八、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
十九、越长大越是觉得人脉这种东西没几毛用，关键的时候，谁特么都先看钱。
二十、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
二十一、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
二十二、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
二十三、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
二十四、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
直播搞笑文案
一、愿得一人心，免得老相亲。
二、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
四、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
五、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
六、听君一席话，就知道你没怎么读书。
七、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
八、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
九、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
十、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
十一、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
十二、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
十三、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
十四、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
十五、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
十六、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十七、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
十八、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
十九、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
二十、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
二十一、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
二十二、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
二十三、在商场买搓衣板遇见老丈人，老丈人看着二胖深深地叹了口气，叫来售货员挑了个质量最差的递给他，拍了拍他的肩膀意味深长的说：孩子，我也年轻过……
二十四、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱…”然后媳妇进来了，说，妈你先回去吧，我有话给你的乖女婿说……
直播搞笑文案
一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
三、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
六、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
七、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
八、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
九、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
十、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
十一、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
十二、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
十三、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
十四、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
十五、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
十六、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
十七、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
十八、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
十九、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
二十、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
二十一、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
二十二、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
二十三、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
二十四、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！