关于文艺的文案
尬到极致的文艺冷笑话
一、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了，容易着凉...
二、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
三、从前有个杀手，他剑是冷的，心是冷的，血也是冷的。最后....他被冻死了。
四、一个五分熟的牛排和一个六分熟的牛排走在街上，为什么他们互相不说话？因为他们不熟。
五、我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。
六、有只河豚，它从河里游到了海里，变成了...海豚。
七、为什么人们如厕时总喜欢带本书，因为我要发奋图强呀！
八、朋友:你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：……
九、有一只年糕，它有一天走在路上很伤心，就从悬崖边跳海了。
十、小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。
十一、超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。
十二、什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？"，以及 "你知道我是哪里的吗？"
十三、老公姓马，老婆姓黄，你猜孩子姓什么？姓李！，因为皇家马德里。
十四、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
十五、“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。
十六、活了二十年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。
十七、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
十八、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：“没有，我自己想的。”
十九、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
二十、"好气啊！"人们对气功大师赞不绝口。
冻死人不偿命的文艺冷笑话
一、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
二、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
三、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
四、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
五、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
六、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
七、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”“你以为它们是怎么没有的？”
八、男：“我养你。”女：“你那点钱怎么养我？” 男：“嗯。。不保证养活。”女。。
九、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”我。。
十一、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
十二、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
十三、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
十四、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。
十五、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。十六、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”
十七、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我？”
十八、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：迟到扣钱！
十九、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。
二十、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。
清新文艺的幽默文案
一、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
二、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
三、A：如何做到不可爱也有人给你打钱？B：上班！
四、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。
五、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
六、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”“承认就好，带走！”警察叔叔如是说道！
七、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
八、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！
九、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
十、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？
十一、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
十二、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
十三、早上起来称体重，妈呀！我居然轻了2公斤！转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……
十四、都说女人现实，其实真正现实的是男人。比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。
十五、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
十六、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
十七、沾酒不醉是喝得少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。
十八、如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
十九、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
二十、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！