关于夏日的文案

夏日必备降暑冷笑话

一、相亲时,女方问:婚后住哪里?答:和奶奶爸爸后妈一起住,再问:有房子吗?答:有....上世纪的老房子了不过又问:结婚有宝马接送吗?答:没有,马车可不可以?回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

二、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,目光坚定不移地说:“你这是在质疑我的技术,我一定能修好!”

三、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

四、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到:我丈夫是弹棉花的...

五、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:明白!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!儿子想了想:不行!15!老板生气地说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

六、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!

七、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣”

八、一人走进一家餐馆,脱下外套挂在衣帽钩上,在那里丢下一张纸条,上边写者:“衣服的主人学过少林拳,本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后,在纸后面加了一行字,然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看,衣服不见了,只见纸条上写者:“穿走外套的人练过飞毛腿,本城没有人追得上他。”

九、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:“明天你愿意和我一起吃早饭吗?”她答道:“当然可以。”。花花公子说,“那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?”

十、先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!

十一、一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”“是的,先生。”“为什么?”“所有的都上街找狗去了”

十二、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

十三、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”

十四、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?”收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。。。”上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?”商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。”上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?”小偷说:“我想要那两个人的地址

十五、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

十六、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽哎…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

十七、单位领导年岁有点大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱,过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

十八、村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的!

十九、一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”“我在追我的帽子”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀”

二十、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”

夏日清凉必不可少的幽默冷段

一、给我妈打电话:“妈,你哪呢?”“我从超市买完菜,坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

二、和老公逗闺女,问她:“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀?”宝贝立马说:“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问:“为什么是妈妈好看呀?”小宝贝说:“因为大家都说我长得像妈妈…...”

三、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”

四、我:“妈,我对象说我太瘦了,不胖的,可以多吃点!”我妈:“男人说的话听听就好,不要当真。”我....

五、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

六、小楠睡懒觉不想上学,便对自己的双胞胎妹妹小丽说:“我有点不舒服不想去学校,不如今天你替我去上课吧,咱俩是双胞胎,老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说:“哥哥,你烧坏脑子了么?咱俩是龙凤胎呀!”

七、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

八、我说等宝宝一周岁了,送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥!哪来的钱?还养狗!”给我刺激的:“哟,厉害了,敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高,养了它,我吃啥?”

九、老婆:“我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?”我:“那好,你听我解释……”老婆:“你做的破事儿还有脸解释?”我......

十、今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!

十一、我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

十二、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

十三、半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!正想跟老公大闹一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇…

十四、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

十五、“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”

十六、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

十七、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师:“你们两个的生日告诉我。”我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。”大师:“不用算了,肯定分。”

十八、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇,大概有多少?”“大概。。。不到100吧。”

十九、,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

二十、今早坐公交,路上玩着手机游戏,突然上来一男一女,女的怀孕了,男的过来对我说:“朋友,方便让一下座吗?她怀孕了,”当时正玩的投入,没管太多,于是我就幽幽的来了一句:“又不是我干的。”

夏日精选冷文案

一、怎么快速让秒表归零? 答:买龟苓膏。

二、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”

三、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

四、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。”

五、感谢那些泼你冷水的人吧,如果我是他们我一定会泼你开水的。

六、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

七、有一样东西,它每个月都会来一次,只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱,这到底是什么东西呢?月考的试卷

八、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒啊。” 男:“我知道,但是我喝了。”

九、小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

十、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

十一、我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”

十二、妈妈:“这次考数学,小呆考了95分,你考了多少?”小强:“我比他多一点。”妈妈:“96分吗?”孩子:“不是,是9.5分。”

十三、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我去",还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器...

十四、学校食堂大米总是做得比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊

十五、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

十六、有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。 有个学生却一直静坐,一言不发。 老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?” 学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:“不许把家里发生的事往外说。”

十七、楼主:我是女的,面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答?网友:你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心,男老板有征服欲,老板娘很放心!

十八、两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”

十九、今天早上我穿衣服起床,媳妇看着我突然说:觉得你像海绵宝宝。我以为是说我看起来可爱,结果老婆悠悠的说:体型都胖成方的了…胖成方的了…...

二十、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!