关于评论的文案
朋友圈评论无数的文案
一、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
二、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
三、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
四、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
五、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
七、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
八、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
九、问：为什么现在青年艺术家越来越少了？答：因为留不住长发，年纪轻轻就秃了。
十、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
十一、自从下了抖/音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
十二、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
十三、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。
十四、用碎纸机处理废纸，资料也放进去了，老板问怎么了？我说：资料也碎了。老板唱：安静的睡了....
十五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
十六、爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌….
十七、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
十八、本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装8折。
别人必赞必评论的文案
一、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
二、所谓靠谱的人，就是凡事有交代，件件有着落，事事有回音。
三、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处;不必对每个人好，他们又不给你打钱。
四、每个人都希望自己的人生是琴棋书画诗酒花，而最终都逃不了柴米油盐酱醋茶。
五、人有时候也是可怜，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。
六、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。
七、你不快乐是因为你没有好好爱自己，而是常常因为别人而消耗着自己。
八、当意识到一个人可以左右你的情绪的时候，那种感觉真可怕，你若不是太过在乎，他哪来资格忽冷忽热。
九、所谓郁闷，就是灵魂失去了哄骗自己的能力。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
十、悲哀的不是我们活得都很累，悲哀的是我们以为这就是人生。
十一、他喜欢喝白开水，碰巧你是瓶雪碧，你想成为他喜欢的，所以你拼了命的晃走你身体里的二氧化碳，然后你看看自己像个什么，你他妈的只是瓶没了气的甜水而已。
十二、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。
十三、若是你听不懂“别低头，皇冠会掉”，不妨更通俗一点“别低头，双下巴会露;别流泪，眼妆化了很丑”。
十四、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
十五、不要忧虑太多，好好善待自己;不要计较自己的付出与收获;生活不简单、尽量简单过。
十六、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
十七、情人节的谎话连篇都信以为真，愚人节的真心话却没人信。
十八、晚安这个词，好像变成了一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。
微博很火的神评论
一、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
二、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
三、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊！
四、早上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
五、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
六、现在的女孩子真有意思 和一个男生看电影就发说说炫耀 我和几十个男的一起上课我说过什么了吗？
七、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
八、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
九、路边一位大爷在左顾右盼，看见我走了过来，赶忙喊了一声：“哥们，最近的地铁站怎么走？”我给大爷指了方向之后目送着他离开，不禁眼角湿润：我才二十岁啊！不是你哥们！
十、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
十一、见老婆收了很多快递，我气愤道：“你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。”老婆：“我吃肉你也能喝汤。”我问：“怎么，有给我买的吗？”老婆：“这些纸箱你可以拿去卖钱啊。”
十二、问：如何形容你的大学？答：明明付过钱的课程，却还要我自学。
十三、别人玩手机时不要盯着别人的屏幕看，应该写入当代人的行为规范。
十四、老婆的洁癖已经登峰造极了，刚才竟然骂我说：“你看看你垃圾桶里多乱！”
十五、说句实话，现在对我来说，能用钱解决的事情，都不叫事情。叫灾害、挫折、患难、劫难、苦难、灾祸、熬煎、灾荒、磨折、折磨、灾难、磨难、灾殃、横祸、祸殃、虐待、凌辱、践踏、残害、蹂躏、摧毁、凌虐。
十六、正常的歌手出专辑，发宣传片。加拿大歌手出专辑，发律师函。skr！skr！
十七、人生三大错觉：手机响了，她喜欢我，王思聪抽奖我能中。
十八、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。