关于清新的文案

清新文艺的幽默文案

一、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

二、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

三、A:如何做到不可爱也有人给你打钱?B:上班!

四、我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。

五、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。

六、因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”“承认就好,带走!”警察叔叔如是说道!

七、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。

八、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!

九、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”女:“我愿意嫁你这个丑B。”

十、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?

十一、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。我们将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。

十二、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

十三、早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……

十四、都说女人现实,其实真正现实的是男人。比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。

十五、下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!

十六、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式!

十七、沾酒不醉是喝得少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。

十八、如果食物价格与它的卡路里成正比,胖子肯定会变少的。

十九、这个月业绩不好,本来准备吃土的,但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

二十、我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!

小清新的幽默文案

一、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

二、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。

三、A:如何做到不可爱也有人给你打钱?B:上班!

四、我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。

五、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。

六、因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”“承认就好,带走!”警察叔叔如是说道!

七、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。

八、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!

九、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”女:“我愿意嫁你这个丑B。”

十、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?

十一、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。我们将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。

十二、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

十三、早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……

十四、都说女人现实,其实真正现实的是男人。比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。

十五、下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!

十六、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式!

十七、沾酒不醉是喝得少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。

十八、如果食物价格与它的卡路里成正比,胖子肯定会变少的。

十九、这个月业绩不好,本来准备吃土的,但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

二十、我是个无神论者,但如果晚上停电了而我却一个人,那就不一定了!

文艺清新冷笑话

一、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”

二、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。

三、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。

四、看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

五、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。

六、因为忘记密码,台风一时无法登录。。。

七、我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。

八、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问警察,喜欢一个人为什么却藏不住。

九、现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。

十、你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。

十一、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机,这么一想硬币许愿还是挺灵的。

十二、一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。

十三、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

十四、数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。

十五、饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。

十六、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。

十七、凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

十八、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

十九、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。

二十、“穷”大概是一种什么样的感受呢?喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。