关于清新的文案
清新文艺的幽默文案
一、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
二、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
三、A：如何做到不可爱也有人给你打钱？B：上班！
四、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。
五、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
六、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”“承认就好，带走！”警察叔叔如是说道！
七、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
八、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！
九、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
十、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？
十一、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
十二、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
十三、早上起来称体重，妈呀！我居然轻了2公斤！转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……
十四、都说女人现实，其实真正现实的是男人。比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。
十五、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
十六、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
十七、沾酒不醉是喝得少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。
十八、如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
十九、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
二十、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！
小清新的幽默文案
一、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
二、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
三、A：如何做到不可爱也有人给你打钱？B：上班！
四、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。
五、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
六、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”“承认就好，带走！”警察叔叔如是说道！
七、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
八、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！
九、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
十、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？
十一、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
十二、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
十三、早上起来称体重，妈呀！我居然轻了2公斤！转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……
十四、都说女人现实，其实真正现实的是男人。比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。
十五、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
十六、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
十七、沾酒不醉是喝得少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。
十八、如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
十九、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
二十、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！
文艺清新冷笑话
一、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
二、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
三、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
四、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
五、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
六、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。
七、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
八、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问警察，喜欢一个人为什么却藏不住。
九、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。
十、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
十一、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
十二、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。
十三、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
十四、数学老师上课拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
十五、饭后一支烟，赛过活神仙。饭后半支烟，赛过半死不活的神仙。
十六、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
十七、凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。
十八、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
十九、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。
二十、“穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。