关于知乎的文案
知乎幽默精辟文案
一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
三、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
四、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
五、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
六、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
七、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
八、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
九、刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。
十、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
十一、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
十二、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
十三、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
十四、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
十五、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
十六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
十七、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
十八、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
十九、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
二十、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
二十一、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
二十二、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
二十三、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十四、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
知乎上的爆笑长文案
一、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
五、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
六、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
七、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
八、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
九、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
十、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
十一、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
十二、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
十三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十四、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
十五、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
十六、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
十七、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
十八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
十九、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
二十、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
二十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十二、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
二十三、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
二十四、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
二十五、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
二十六、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
二十七、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
二十八、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
二十九、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
三十、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！
知乎上笑出猪叫的笑话
一、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
二、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
三、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
四、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
六、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？“小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
七、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
八、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢？因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
九、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
十、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十一、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十二、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
十三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
十四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
十五、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
十六、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
十七、在”美貌的穷人“和”长得丑的有钱人“这两个投胎选项中，大部分人果断选择了”长得丑的穷人“这个选项。
十八、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
十九、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
二十、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
二十一、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
二十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二十三、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
二十四、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。