关于晚上的文案
晚上睡不着的幽默文案
1.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
2.如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
3.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
4.世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
5.有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。
6.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
7.现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
8.世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。
9.现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
10.现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
11.不是看一个人有多少,而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好,而是看他对你多好。
12.有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?
13.虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
14.做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
15.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
16.都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?
17.希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。
18.电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
19.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
20.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
晚上发朋友圈的搞笑文案
一、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
二、瘦有什么了不起,想当年,姐最瘦的时候才五斤半!
三、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!
四、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。
五、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:一个三块,三个八块。
六、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
七、“你有对象吗?”“一头象我都买不起,更别说一对了。”
八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!
十、在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时的书就永远不会瞎。
十一、希望你任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
十二、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
十三、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。
十四、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
十五、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
十六、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。
十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
十八、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”
十九、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
二十、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
二十一、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
二十二、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈,我会一直娘下去的。”
二十三、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
二十四、经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。
二十五、“你和你女票真甜蜜,上街都是手牵手。”“我怕手一松,她就会去买东西。”
二十六、“你等着,我一定要你好看!”“还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!”
二十七、56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花,钱不够花,钱不够花!
二十八、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
二十九、小孩说:“爷爷,你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星参北斗哇!”
三十、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
晚上睡不着的搞笑文案
一、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
二、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”
三、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。
四、其实我们都是祖国的花朵,只不过,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而我,却长成了一颗多肉!
五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
六、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
七、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
八、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!
九、失而复得的都是二手货。
十、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
十一、经历多了你就知道,如果自己没有本事,活该忍气吞声的受气,只有当自己强大了,才有给别人甩脸色的资格。
十二、我又不是中国移动,还为什么要为你24小时待机。
十三、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。
十四、都说解释就是掩饰,既然掩饰那就不是很老实。
十五、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”
十六、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。
十七、小时候不懂事,总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花,都是找一个地方藏起来,因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打!
十八、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了,我生气地问他干啥。他一本正经地说到:有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了,打我干啥。他说:敢碰我的女人,必须死!
十九、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
二十、世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情。
二十一、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服就不一样了,那叫情调。
二十二、对不起,你以为肥而不腻是形容你吗?你错了,其实它形容的是30块一斤的猪肉。而你,只有肥,却没有不腻。
二十三、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及人民币,后来就碰到了你,把你领进了民政局!
二十四、说实话,我不是那种落井下石的人,因为我选的石头比较大,能直接把井口封死!