关于烦恼的文案
烦恼都能笑走的幽默笑话
一、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…
二、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓…
三、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
四、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
五、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
六、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
七、“如果我和你妈妈掉进水里了，你会救哪一个？”“傻瓜，我又不会带你去回家见我父母。”
八、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！ ”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
九、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……
十、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
十一、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！
十二、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
十三、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！”“谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”
十四、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
十五、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
十六、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了。
十七、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
十八、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……
十九、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”
二十、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
怼人没烦恼的幽默文案
一、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
二、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
三、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
四、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
五、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
六、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
七、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
八、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
九、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
十、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
十一、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
十二、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
十三、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
十四、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
十五、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
十六、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
十七、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
十八、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
十九、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
二十、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
烦恼都能笑走的文案
一、排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。 只听前面的妹子说：“对不起。”后面应着：“没关系。"
二、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”她的回答很吓人，说要截屏告诉她姐！
三、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗 ？我：不，我脸会白。女神：流氓！
四、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我去，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
五、今天百无聊赖，把老婆打了一顿，她似乎有点失去理智，拿起一瓶农药对我说：“你敢再打我，我就不喝了。”我竟不敢下手。
六、跟男朋友一块吃饭， ，他问我情人节有什么安排？我说:上班，下班，回家，吃饭睡觉！男友一脸懵逼的看着我说:那我呢？我去，我都忘了我是有男朋友的人。
七、今天一早，女友问我“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”当时我也没想太多，九直接回到“我觉着可以直接人道毁灭了。”.....我们的恋情还有救么，在线等，挺急的....
八、“做我女朋友吧！”“对不起…”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”
九、刚从楼下听两口子打架。女的说：我真懒得骂你，你小我十六辈男的说：这是哪的话？女的说：你积了八辈子德才娶到我啊。 “靠！那也才八辈啊！”“我倒了八辈子血霉嫁给你”
十、我曾碰到过一个好女孩：那次我约她在高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。
十一、夜晚，我在公园里散步，一个女孩与我擦肩而过。我问她：“你叫什么名字？”她说：“关你屁事。”“也行，”我说，“反正再过一两天，报纸就会告诉我你的名字了。”
十二、你知道当喜欢一个人时会有一种酥麻的感觉吗？这种感觉是因为智商离开了。
十三、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！B：我说一个，我想在你那买一块地。B：买什么地？A：买你的死心塌地...
十四、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车 。
十五、女人们都说我丑，直到她们知道我有多少身家。她们会说我又丑又穷。
十六、甲：“爱情是什么？”乙：“爱情就是照亮生命的灯。”甲：“婚姻又是什么？”乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
十七、老师：大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。小明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了……
十八、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。
十九、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
二十、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。