关于转发的文案
微博上转发上万的文案
一、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
二、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
三、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
四、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
五、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
六、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
七、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
八、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
九、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
十、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
十一、“顾客就是上帝！凭什么不让我多拿！”“抱歉，我是无神论者。”
十二、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件 ，人群中的段子手 ，人群外的矫情狗 ，躲得过对酒当歌的夜 ，躲不过四下无人的街 。
十三、反复点进那些已经买好的东西的页面看，有一种电视里说的“杀人犯都喜欢重返案发现场”的感觉。
十四、我老婆就像一颗手榴弹。我手指一旦伸进那枚圆环，房子就没了。
十五、你们是怎么忍受孤独的？神回复：怎么说吧，忍受孤独比忍受傻逼简单多了。
十六、公安局一朋友接办公室座机电话。骗子：你好，恭喜你，重了#@《＋啥啥苹果手机啥的奖。朋友答：唉，你知道你打的电话是哪里吗？骗子：哪里啊？朋友：公安局啊。骗子：咋啦，公安局就不能中奖啊？……
十七、女人的必杀技是“你敢吼我？”男人的必杀技是什么？神回复：你要是怎么想我也没办法？
十八、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
微博转发过万的18句毒鸡汤
一、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。
二、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
四、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
五、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
六、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
七、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
八、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
九、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
十一、这辈子说过最后悔的话是什么？神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧？
十二、查水表的大姐扫了一眼单子说：“你们家这个月多了人？”我：“不是，我们家的猫学会开水龙头了。”
十三、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
十四、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......
十五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
十六、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
十七、最早患有拖延症的人是谁？神回复:是战国时期的范雎，因为他说过，君子报仇，十年不晚。
十八、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
微博转发量超高的文案
一、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？““你的嘴不是长在你的脸上吗？”
二、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”
三、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
五、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK你妈啊！
六、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
七、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
八、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
九、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
十、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。
十一、朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十三、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，为人很宽厚，理性，比大部分穷人好相处多了。
十四、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
十五、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间......
十六、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
十七、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
十八、上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要做一个整形手术，现在我完全不知道他变成什么模样了。