关于表情的文案
笑到表情失控的经典搞笑文案
一、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。
三、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
四、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
五、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
六、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
七、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
八、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
九、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
十、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
十一、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
十二、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
十三、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
十四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
十五、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
十六、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
十七、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
十八、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
十九、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
二十、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
二十一、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
笑到表情失控的极品搞笑文案
一、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
二、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
三、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
四、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
五、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
六、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
八、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
九、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性地递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
十、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十二、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
十三、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
十四、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
十五、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十六、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
十七、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
十八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
十九、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
二十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
二十一、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
二十二、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
二十三、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
二十四、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
二十五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
二十六、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
越看越表情失控的特逗搞笑文案
一、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
二、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
三、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
四、什么是爱情？就是两个人都丑的跟猴似的还担心对方被抢走。
五、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
六、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
七、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
八、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
九、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
十、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
十一、感觉一到年底，全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
十二、年底各个软件非要搞些破年终账单，这下满意了，大家都知道我是要饭的了。
十三、你永远也不知道自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。
十四、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
十五、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生就不多了。
十六、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十七、我一直很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了“你有钱过年吗？”
十八、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
十九、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
二十、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
二十一、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
二十二、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
二十三、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
二十四、那些过年都不胖的人，你怎么对得起为了过年死去的鸡鸭鱼肉。
二十五、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
二十六、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二十七、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
二十八、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
二十九、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。
三十、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
三十一、快天亮的时候，我轻轻敲门告诉我妈，我回来过年了，我真怕动静搞大了，左邻右舍都知道我这个穷鬼回来了。