关于轻松的文案
轻松幽默的文案
一、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
二、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
三、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
四、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
五、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
六、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
七、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
八、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
九、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
十、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
十一、你是云南人，竟然不会唱山歌，那你总得会六脉神剑吧，祖传的东西总不能样样都丢了啊。
十二、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。
十三、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
十四、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
十五、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
十六、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁，女的55周岁。那时候大家都退休了，还有退休工资可以拿，也没啥压力。
十七、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
十八、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
十九、见到你以后我突然发现，原来丑也可以这样具体呀！
二十、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条好烟，抽死他。
轻松幽默有内涵的搞笑文案
一、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
二、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
五、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
六、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
七、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
八、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
九、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
十、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的。
十一、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
十二、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
十三、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
十四、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
十五、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
十六、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
十七、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
十八、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
十九、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
二十、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
二十一、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
二十二、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
二十三、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
二十四、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
轻松有趣的搞笑文案
一、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
二、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
三、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
四、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
五、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
六、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
七、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
八、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
九、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
十、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
十一、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
十二、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
十三、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
十四、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
十五、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
十六、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
十七、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
十八、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！
十九、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！
二十、小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，也不是小呆动手动脚，原因只是他送的爆米花……