关于憨憨的文案
幽默的可爱憨憨小文案
一、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
二、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？
三、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
四、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去他妈。
五、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
六、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
七、我的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
八、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
九、大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。
十、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
十一、 人生不用急，好吃，慢喝，来日方长。
十二、 生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
十三、 不回信息就是在放牛，一回信息就是牛丢了。
十四、 为什么法律系学生毕业后要当律师，当法师不行吗？
十五、 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
十六、 在家该吃吃该喝喝该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的。
十七、 我凭什么要谈恋爱？？凭我比别人漂亮几百倍吗？
十八、 人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
十九、 不要问我为什么不回消息，回消息要脑子，你看我像是有脑子的人吗？
二十、 雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。
二十一、 你不用看上我，我根本看不见你。
二十二、 数学里，有个温柔霸道的词，有且仅有。
二十三、 白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人。
二十四、 有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
二十五、 你都好意思骗我了，我那好意思不信。
二十六、 愿你以梦为马，越骑越傻。
二十七、 工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
二十八、 我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。
二十九、 别的女孩都是宝藏女孩，只有你是饱胀女孩。
三十、 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
三十一、 喜欢我的扣一、不喜欢我的写八千字说明理由。
三十二、 早晚会变好的，比如我的胖会变成好胖。
三十三、 眼睛瞪的像铜铃，射出闪电般地哈批。
三十四、 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
三十五、 很喜欢鲁迅说过的一句话：“有人请我喝奶茶吗？”
三十六、 喜欢我就和我讲啊，我又不是不负责。
三十七、 是金子总会被我花光。
三十八、 猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
三十九、 做人就要有骨气，身材不好就去练，不会就去学，不想干了就P图，网络世界我不允许你们输。
四十、 你就像坏掉的笔，因为我一见面就想给你笔芯。
四十一、 听说谈恋爱要门当户对，那王子在吗？
四十二、 如果有一天我不在了，你们会找我吗？哪怕只是问一句：王源女朋友去哪了？
四十三、 请你认真向风学学，怎么往我怀里钻。
四十四、 给自己定了个plan，因为lan，完成了个p。
四十五、 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
四十六、 我保持体重的秘诀就是胡吃海喝，很有用，根本瘦不下来，大家也可以试试。
四十七、 今天长这样，明天长啥样我再想想办法。
四十八、 看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
四十九、 别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
五十、 我是朋友圈擦玻璃员，所以我一直在哈哈哈哈哈哈哈。
五十一、 若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
五十二、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。
五十三、 有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢！
五十四、 刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
五十五、 为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
五十六、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
五十七、 最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
五十八、 好事成双，一到冬天，我的下巴也是双的。
五十九、 你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。
六十、 你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。
六十一、 月亮不睡你不睡，你是人间秃头妹，太阳起了你不起，你还真是了不起。
六十二、 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
六十三、 每次用海绵洗碗前要先轻声问一句：你准备好了吗？
六十四、 喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
六十五、 你之所以觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
六十六、 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
六十七、 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
六十八、 生活压力太大了，希望你们叫我一声美女，让我迷失自我。
六十九、 别人是冰清玉洁，你们是金木水火土特产。
七十、 她是你十座金山都换不回的女孩，我是你二十瓶酒都喝不到的爸爸。
笑到窒息的憨憨文案
一、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
二、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
三、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
四、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
五、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
六、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
七、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
八、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
九、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
十、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
十一、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
十二、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
十三、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
十四、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
十五、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
十六、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
十七、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
十八、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
十九、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
二十、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
二十一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
二十二、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
二十三、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
二十四、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
女生有趣可爱憨憨文案
一、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
二、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
三、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”
四、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
五、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
六、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
七、好怀念小时候，主要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
八、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
九、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
十、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
十一、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
十二、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
十三、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
十四、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
十五、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我不嫌弃！
十六、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
十七、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
十八、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
十九、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
二十、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
二十一、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
二十二、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
二十三、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
二十四、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”