关于趣味的文案
朋友圈趣味文案精选
1、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
2、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
3、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
5、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
7、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
8、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
9、你刚刚不是说只要有一爱一，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
10、在通向傻一逼一的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
11、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有一精一神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
12、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说： 你给我吃屎吧你！ 然后猛一冲厕所。
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、小孩拿着一张钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
15、我一胖哥们交了个女朋友，不到一个星期就吹了，我问为什么，他说：她说看我久了，就觉得好腻哦！
16、亲一爱一的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？
17、早上醒来在床上一抽一了颗烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
18、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
19、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快，大家有同感吗？
20、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"。
21、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
22、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌一乱些，比较有朝气。
23、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
24、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
朋友圈趣味文案
1、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情，请对号入座吧！
2、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
3、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了！
4、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之！
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
11、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
12、你以为这个世界真的那么美好吗，有光明的地方就有黑暗，我们总是觉得世界没有想象的那么糟糕，只是你没有发现，那些肮脏的现象被挂上华丽的外衣，嚣张走在光明大道上！
13、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女啊。”
14、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
15、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
16、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
17、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
18、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说的挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
趣味十足的朋友圈文案
一、 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
二、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
三、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
四、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
五、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
六、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系QQ牵挂微信，没踏进后宫半步。
七、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
八、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
九、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
十、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
十一、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
十二、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
十三、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
十四、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
十五、 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却都还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却都还在鼓励自己，这叫悲壮！
十六、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美。那是为什么呢？只是她不会劈腿罢了 。
十七、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
十八、我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什么特别的原因，就是对的人还没出现。真正愿意包容我珍惜我，肯陪我走辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。
十九、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱
二十、 这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！