关于爆笑的文案
诙谐幽默的爆笑文案
一、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
二、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
三、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
四、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
五、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
六、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
七、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
九、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
十、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
十一、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
十三、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。
十四、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
十五、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
十六、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
十七、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
十八、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
十九、其实，打个电话就能判断男人的年龄，如果对方接电话的时候“喂”读二声，一般都是年轻人，如果对方接电话的时候“喂”读四声，那多半的中年老男人。
二十、“亲爱的，我感冒了，好难受。”“快开门！”“你来了？太好了！”“多呼吸呼吸新鲜空气，多运动运动”
爆笑雷人的朋友圈文案
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
三、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
四、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
五、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
七、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
九、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
十、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十一、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
十二、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
十三、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
十四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
十五、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
十六、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
十七、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
十八、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
十九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
二十、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
朋友圈最火的爆笑文案
1、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
3、有见过公司给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次？边拉翔边给自己鼓掌？
4、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
5、和闺蜜一起，她男友过来想亲她，她害羞不同意，她男友把外套脱了把我罩住了。
6、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快.........快，我不行了，NM快给我打回去！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
8、老师，你就别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊……
9、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
10、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
11、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
12、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
13、第一次烧猪脚，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块……
14、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖。
15、当初纹身被发现后挨了老妈一顿胖揍，今天老妈开车带我出去出了点事故，老妈二话不说让我赶紧把衣服脱了！
16、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
17、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
18、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
19、表妹去相亲，对方是个老实高大的男孩，聊了一会儿，男孩开始玩手机，表妹觉得可以离开了，结果男孩拉着表妹说：你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪。
20、一个女性朋友和一个gay合租房子。一次她失恋后很沮丧，gay很体贴的给她下了一碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。gay脸色大变：你没男人要，我可有的！