关于精彩的文案
很精彩的搞笑文案
一、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
二、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
三、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
四、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，害得我每次都要找好久，才能发现自己没有车。
五、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
六、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
七、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”
八、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”
九、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
十、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！
十一、我女朋友长得好看，身材也好，对我也温柔，唯一的缺点就是眼神不好，从出生到现在还没找到我呢！
十二、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
十三、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。
十四、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
十五、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”
十六、在食堂吃饭，不小心咬到舌头了，室友问我怎么了，我疼得说不出话，指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔，大喊：“不好，饭里有毒！”
十七、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。
十八、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。
十九、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
二十、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。
二十一、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
二十二、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生那就是烧锅炉的。
二十三、说我长得美可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
二十四、岁月是把杀猪刀，当年那个可爱的我早已不见了，取而代之的是更可爱的我。
30句很精彩的搞笑文案
一、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
二、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
三、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
四、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
五、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
六、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
七、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
八、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
九、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
十一、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
十二、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
十三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十四、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
十五、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
十六、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
十七、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
十八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
十九、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
二十、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
二十一、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
二十二、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
二十三、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
二十四、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
二十五、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
二十六、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
二十七、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
二十八、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
二十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
三十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
精彩又幽默的文案
一、通往成功的路，总是在施工中。
二、赐你一双翅膀，就应该被红烧。
三、任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
四、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
五、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
六、明月几时有，自己抬头瞅。
七、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
八、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
九、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十一、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
十二、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
十三、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。
十四、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
十五、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
十六、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
十七、别紧张，我又不是什么好人。
十八、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十九、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，而我靠的是对方瞎了眼。
二十、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
二十一、最近总是失眠，16小时就醒一次。
二十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
二十三、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
二十四、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
二十五、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
二十六、知识就像内裤，看不见但很重要。
二十七、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
二十八、肉价上涨是为了让我们减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
二十九、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
三十、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
三十一、我肉肉的，捏着舒服；靠着舒服，抱着舒服；看着不舒服。
三十二、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
三十三、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
三十四、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
三十五、有了你，我就再也不喜欢其他的猪了。
三十六、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
三十七、朋友不怕真坏，就怕假好。
三十八、这么久了才知道，我最长的恋爱史就是自恋。
三十九、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
四十、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？