关于压力的文案
释放压力的搞笑文案
一、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
二、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
三、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
四、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
五、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！
六、现在不努力，以后别人壁咚你女神的墙都是你搬的砖。
七、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
八、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
九、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
十、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
十一、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
十二、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
十三、新的一年，希望钱和难过一样多。
十四、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
十五、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。
十六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
十七、0遇上八、上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！
十八、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
十九、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
二十、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。
二十一、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
二十二、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
二十三、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
二十四、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，失去后才后悔莫及，要是能重来一次，我选李白！
缓解压力的幽默文案
一、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
二、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
三、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
六、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
七、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
九、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
十、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。
十一、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
十二、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十四、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。
十五、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
十六、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
十七、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
十八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
十九、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
二十、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
二十一、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
二十二、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
二十三、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
二十四、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
二十五、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
释放压力的搞笑文案
一、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
四、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
五、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
六、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
七、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
八、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
九、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
十、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
十一、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
十二、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
十三、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
十四、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
十五、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
十六、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
十七、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
十八、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十九、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
二十、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
二十一、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
二十二、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
二十三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
二十四、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。