关于压力的文案

释放压力的搞笑文案

一、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。

二、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。

三、如果你从来没有认真努力过,你永远不知道天赋有多重要。

四、我们不能延长生命的长度,但可以拓展生命的宽度。换句话说,我们不能再长高了,但可以无限长胖。

五、妹子,你是否担心你男朋友太帅被别人抢走?我有一个办法,换我,我丑!

六、现在不努力,以后别人壁咚你女神的墙都是你搬的砖。

七、找个女朋友好难,我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

八、我不在你身边的这段时间,晚上要早点回家,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

九、永远都不要歧视疯子,他只是和你的世界观不同而已。

十、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

十一、校长说:去年的大扫除是高一学生负责的,今年该轮到高二了。

十二、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

十三、新的一年,希望钱和难过一样多。

十四、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

十五、有人问我最有价值的东西是什么,我想了一下,说我有一个价值连城的购物车。

十六、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

十七、0遇上八、上下看了看8后,说:胖就胖嘛,还系什么腰带啊!

十八、今生最大的遗憾,就是不能亲吻自己可爱的脸。

十九、过年走亲戚,请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

二十、生活太不公平了,一顿不吃,一克也瘦不了,大吃一顿,却要胖三斤。

二十一、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节。

二十二、结婚证会随婚龄逐渐变老,先变旧,再变褶,最后皱褶越来越多,甚至变成碎片,结过婚的人都懂!

二十三、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

二十四、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,失去后才后悔莫及,要是能重来一次,我选李白!

缓解压力的幽默文案

一、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

二、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃?”“灰太狼踏实、听话、有别墅!”

三、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

四、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

五、听说海鲜吃多了会痛风,后来仔细一想,以我的经济实力根本不可能吃到痛风!

六、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

七、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随份子。

八、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

九、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。

十、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。

十一、很多找不到对象的人都喜欢怪别人,长得胖的怪厨师,长得丑的怪理发师!

十二、人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以咱们需要一个老婆。

十三、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。

十四、上学时在课堂上沉睡,毕业后在酒桌上埋醉。

十五、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

十六、喜欢我就来向我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

十七、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

十八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

十九、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

二十、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

二十一、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

二十二、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

二十三、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。

二十四、所谓放假,就是在家挨骂,出门没钱,一天忙得要死,还感觉什么事都没干。

二十五、为什么人们总是那么喜欢怀旧,那么怀念童年时光,主要是因为小时候和周围的朋友比,还没有那么明显的穷和丑。

释放压力的搞笑文案

一、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

二、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”,后来男朋友出轨就分手了,闺蜜又把备注改成了“它”。

三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞,万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!

四、身体不舒服,去网上查,查着查着我就写了遗嘱。

五、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

六、“如果你瘫痪在床成了植物人,我喊你什么你才会醒过来?”“好不容易变成植物人,我为什么要醒过来?我还要开花呢!”

七、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。

八、“突然有学习的冲动怎么办?”“别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了,要是还不行就把手机打开。”

九、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

十、如果过年你看到我脸色不好,别想太多,就是你忘了给红包了。

十一、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

十二、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

十三、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

十四、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

十五、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

十六、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

十七、我往宇宙撒了把盐,如果三点前还不睡,今晚就吃盐焗小星球。

十八、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

十九、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

二十、房子太小,老婆还要养狗,不过那只狗很听话,知道房子小,摇尾巴都是上下摇。

二十一、不是说好了再也不动手的吗,你竟然敢咬我,真是狗改不了吃屎!

二十二、半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!

二十三、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的。

二十四、一个摊位的生意很火,我过去看了看。听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤……五块钱六斤,快来买呀。太便宜了,我果断花五块钱买了六斤,回到家媳妇也夸我买的便宜。