关于刷屏的文案
31个诙谐的刷屏文案
1.以前护肤靠睡觉，现在美丽靠修图。
2.问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
3.左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
4.所有的恋爱都是初恋，因为每次的对象不同。
5.三观不合，就没必要把对方请到生命中来供着。
6.有些人不是为你而来，为了你拒绝所有，是想让你知道他有多受欢迎！
7.你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
8.去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
9.别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
10.你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
11.有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
12.生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
13.眼睛不以视力而自豪，却因它们的眼镜而自豪。
14.遇到喜欢的人就勇敢追求你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15.今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
16.女人的爱太满，男人的爱太乱。
17.所谓的值得，回头一看全是活该。
18.总是有人喜欢上想象中的你，再看清你本来的面目，最后唾弃你。说你原来是这样的人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。
19.后来那些掏心窝的话，我一句都不想说。
20.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是：你的情敌。
21.偷偷告诉你一个真相，那个你朝思暮想的人，可能此时此刻正在低三下四的聊着别人，之所以她不拒绝你，那是因为你对她好，仅此而已。
22.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
23.夏 天 要 这 样 发 朋 友 圈：隔 开 散 热 快 一 点。
24.婚姻是一种合作。是经济上的共享，责任上的分担，风险上的同负。
25.成年人的第一次成长是发现钱不好挣，第二次成长是发现钱真的不好挣。
26.每次出去逛街，都有很多人给我发小广告，唉，这就是我，美得“令人发（纸）”。
27.老天假装厚爱，众多选项一字铺开，大手一摊任君挑选，你最想要的，偏偏不在其中。
28.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
29.老了可怎么办啊，广场舞好难哦，我一个都学不会。
30.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
31.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。
十月刷屏的搞笑文案
一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
二、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
三、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
五、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
六、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
七、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
八、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
九、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
十、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
十一、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
十三、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
十四、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
十五、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十六、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
十七、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
十八、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
十九、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
二十、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
二十一、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
刷屏的经典搞笑文案
一、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
二、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
三、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
四、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
五、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
七、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
八、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
十、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
十一、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
十二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
十三、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
十四、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
十五、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
十六、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
十七、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
十九、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
二十、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
二十一、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
二十二、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
二十三、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
二十四、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
二十五、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。