关于眼泪的文案
让人笑出眼泪的搞笑文案
1、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
2、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
4、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
5、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
6、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
7、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
10、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
11、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
13、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
14、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
15、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
16、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
17、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
19、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
让人笑到掉眼泪的幽默文案
一、我妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
二、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
三、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？
四、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
五、刚买了一个除臭剂，上面写着，打开盖子，从底下往上推。现在我完全无法走路了，不过我的排气芬芳无比。
六、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
七、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”
八、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊得粗话脱口而出，然后被抓起来带走了。
九、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
十、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
十一、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我。
十二、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴，刹车你往后靠是几个意思？
十三、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？...
十四、有一天接到了一个电话：你好，我是中信证券的分析师，目前您手上持有哪些股，我可以帮你分析一下。
我：“屁股。”然后对方就把电话挂掉了！
十五、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
十六、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
十七、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
十八、我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起。
十九、许仙给他老婆买了一顶帽子，白娘子戴上后感觉头特别重，原来这是一顶鸭舌帽啊！哈哈..
二十、医生：哪里不舒服。病人：腿。医生：脚麻吗？病人：？医生：你脚麻吗？病人：啊？什么？医生：我说，你脚麻吗？病人：妈妈
让人笑出眼泪的幽默文案
一、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
二、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
三、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
四、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。
五、iPhone X实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
六、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
七、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
八、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
九、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
十、连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。
十一、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
十二、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
十三、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
十四、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。
十五、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。
十六、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
十七、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
十八、调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。
十九、看着达官贵人从眼前走过，饿着肚子的我和儿子相视一笑：我们布衣样。
二十、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。